Avez-vous déjà... fait une fondue savoyarde à 16 dans un F3 ?

Non ? En voilà une faute de goût ! Pour bien commencer, la bande son de votre lecture, à votre dextre.
Mise en place du contexte
Déjà, il vous faut :
1- Un chéri qui vit en colocation
2- Un colocataire qui joue dans un groupe, Fils de rien
3- Un groupe avec un accordéoniste-chanteur
4- Un accordéoniste-chanteur qui part de temps en temps à Grenoble
5- Un accordéoniste-chanteur qui part de temps en temps à Grenoble et qui rapporte du fromage à fondue pour 16.
Moi j’ai tout ça, j’ai pris de l’avance sur vous.
Mise en place du contexte, le retour
Comme vous êtes ultra équipé(e), vous vous proposez gentiment de rapporter 2 poëlons sur les 3 qui seront utilisés pour la soirée. Ceci incluant évidemment la petite marche à pieds pour aller prendre le bus, le trajet jusqu’à la gare, le voyage en train, celui en métro, puis rebelote la petite marche à pieds pour arriver à bon port, enfin. Le tout 2 fois. Chaque caquelon pesant environ 2,5 kg, auxquels s’ajoutent les encombrantes fourchettes, et tout ce que vous emportez d’habitude. Ultra équipé(e)… ultra sympa ouais ! Vous êtes décidément un copain/une copine formidable.

Mise en place du contexte, la vengeance
A 16 dans l’une des pièces d’un F3, forcément, vous passez votre samedi à ranger, rassembler toutes les assiettes et cuillères que vous trouvez, laver les verres à pied Ikea flambant neufs, déplacer des meubles, couper du pain, des carottes et des concombres (pour l’apéro… pas pour tremper dans le fromage voyons !), et faire des desserts. Le tiramisu du coloc, le gâteau banane-pépites de chocolat de la coloc (F3 = 3 pièces = 3 personnes, c’est facile à retenir), et votre crumble pommes-chocolat-cannelle. Oui tous les 3 vous avez décidé d’achever tout le monde à coups de sucre. Vous êtes décidément un(e) cuisinier(ère) impitoyable.

Mise en place du contexte, la contre-attaque
Si vous avez suivi, vous devez avoir compris qu’il faut donc remuer pendant un petit moment 3 caquelons pleins de fromage et de vin blanc. Du vin… Et là, après avoir bu votre apéro avec un verre de vin… rouge puis de vin… blanc, vous allez dans la cuisine relayer l’accordéoniste-chanteur. Une papénette dans chaque main (une cuillère en bois, pour les non briards) et hop, vous respirez les bonnes odeurs de fromage et les vapeurs de vin… blanc. Ceci dit vous ne restez pas seul(e) bien longtemps puisque le coloc-tiramisu vient vous aider, et en plus vous avez droit à un petit concert de guitare rien que pour vous deux, histoire de remuer en rythme. Oui mais l’appel de la musique est trop fort, et votre aide ne tarde pas à lâcher sa papénette pour… sa contrebasse, qu’il rapporte dans la cuisine, maintenant pleine comme un œuf. Et hop double concert rien que pour vous. Vous êtes toujours dans les bons plans. Finalement la tablée attaque la fondue. Et là qui tente de vous corrompre lâchement ? Le guitariste (que je ne nommerai pas) qui vient vous voir avec une bouteille de… vin rouge, en vous disant :
« Tu veux pas le goûter ? Franchement il est super bon j’l’ai piqué hier à une fête de fin de tournage, il est excellent.
Hum hum… Et là votre raison vous rappelle à l’ordre : MAIS C’EST DU VOL !! Ah non. On recommence. Et là votre raison vous rappelle à l’ordre : blanc sur rouge rien ne bouge, rouge sur blanc tout fout le camp. C’est de notoriété publique ça non ?
- Bah moi j’veux bien mais comme on dit… rouge sur blanc tout fout le camp !
- Ah oui…
- Ouais m’enfin s’il est si bon j’veux bien goûter ».
N’oubliez pas que vous dormez sur place et que donc ce n’est PAS DU TOUT le moment d’être raisonnable. Et puis vous vous rendez rapidement compte que ce dicton c’est portenawak. Vous êtes décidément un(e) aventurier(ère) cap de tout, même de défier la langue française.

Epilogue : ça va chier dans tes enceintes
Finalement, il n’y a aucun coma éthylique, juste une faille musicale car vous faîtes ce qu’aucun de vos proches n’a jamais fait, vous en êtes quasiment persuadé(e). Vous exhumez le BERCY 97 LIVE DE SARDOU que le coloc avait soi-disant perdu (…) et oui, vous chantez La Maladie d’Amour en remuant des briquets fictifs et en mangeant du tiramisu. C’est bon la honte. Enfin vous avez la bonne idée de vite enchaîner. Pour faire la balance vous troquez donc Sardou contre les Béruriers Noirs. Et c’est là que le voisin vient frapper à la porte. Ou juste après les Clash. Tirez les conclusions que vous voulez… Heureusement 2 choses viennent sauver la soirée : votre lecteur MP3 branché sur l’ampli (un peu de Deee-lite, un peu de House of Pain, un petit Billie Jean et un petit You never can tell histoire de twister comme John Travolta et Uma Thurman) et du papier d’Arménie, juste pour éviter de se croire dans une fromagerie pendant 4 jours. Vous êtes décidément un(e) ami(e) fascinant(e).

Conclusion : une fondue à 16 peut rapidement ressembler à rien. Et le lendemain ? On cuve !! Mais non enfin… Et le lendemain ? On nettoie tout l’appartement, on range, on finit les desserts, et on va voir le dernier Ben Stiller au cinoche ! J’adore le week-end.