Ils l'ont dit et ils ont eu raison

"C'est le sort des plus beaux rêves de se transformer tout d'un coup en cauchemars."
Italo Calvino, l'homme onirique.

Déclaration d'amour ou déclaration de guerre ?

Prenez votre courage à deux mains : gressieramelie@gmail.com

Un p'tit four pour démarrer : le propos qui tombe à pic

Ahlala :

« Mais... Il est pas mort Pierre Palmade ?
- Ben... Non !
- Mais t'es sûre ?
- Ben oui enfin ! »

Merci Mathieu.


jeudi 23 septembre 2010

De la mondialisation en architecture

L'informatique est un monde obscur, comme nous l'avons vu ici lors d'un étrange dialogue avec Photoshop.
Qu'on se le dise, Sketchup, ce logiciel de 3D bien connu pour vivre sa vie indépendamment de votre volonté, ce logiciel à qui l'on doit le célèbrissime "'tain j'suis encore perdu dans ma 3D, j'vois plus rien j'suis dans un mur" et les non moins fameux arbres qui flottent parce qu'on croit qu'on les a posés au sol mais en fait non, tente lui aussi d'entamer des discussions enflammées avec vous :



(Un petit clic pour agrandir)

Autant Photoshop est belliqueux, autant là Sktechup passerait presque pour poétique.

La suite de mes péripéties informatiques, bientôt sur vos écrans.

dimanche 19 septembre 2010

Avez-vous déjà... assisté à une projection du Rocky Horror au Studio Galande ?

Non ? Et c'est quoi votre excuse ?
Pour bien tout entraver à cet article : sachez que le Studio Galande diffuse le Rocky Horror Picture Show, comédie musicale culte de 1975, tous les vendredis et samedis soir, et que la projection est animée par une troupe différente selon le jour.
Déjà, pour bien commencer la soirée, il faut aller dîner dans une crêperie. Pour les moins parigots d'entre vous, il faut préciser que le Studio Galande se trouve dans le quartier de Saint-Michel, réputé pour ses restos tout pleins de crêpes, de raclettes, de fondues, de falafels, de grecs (les sandwiches, pas les monopèdes de Grèce), de bouffe indienne, dans le désordre et en même temps, enfin pas forcément, enfin vos verrez quand vous y serez.
Vous réservez donc une table pour 4 car vous avez réussi à embarquer votre homme évidemment, aveuglé par l'amouuuuuuuuuuuur, mais aussi votre soeur et votre beauf, fraîchement mariés. Sachant que la gent masculine connait peu ou proue... rien du film, vous vous marrez intérieurement parce que vous, vous savez que les travestis en porte-jaretelles, c'est votre dada.
A la crêperie de Cluny (comme ce à quoi vous pensez, mais avec un seul N, un L entre le C et le U, et un Y à la place du I), vous commandez bizarre. Vous choisissez une crêpe bonne femme, qui au final ressemble à une endive au jambon avec une crêpe à la place de l'endive, ce qui vous arrange bien, puis une irlandaise "mais sans la flambée au whisky", qui hésite entre un hommage revendiqué au pâté impérial, et un concours du meilleur sosie de l'andouillette de Troie, sans les frites mais avec tout plein de chantilly autour et de la glace au café à l'intérieur.
Malgré tout vous parvenez à sortir de là et vous dirigez vers le cinéma, où quelques personnes font déjà la queue une demi-heure avant le début de la séance, à 22h10. Vous vous félicitez alors d'avoir acheté vos places une semaine à l'avance, parce que tonight, comme chaque vendredis et samedis soir, le Rocky est sold out (vous avez l'impression d'écouter radio Londres ? Moi aussi).
A 22h10 vous vous installez dans la petite salle d'environ 80 sièges, l'écran est bâché, les murs aussi. Ben oui ! Le Rocky, c'est un film interactif : tout ce qui se passe dans le film se passe dans la salle. Comprendre : quand il pleut, vous jetez de l'eau et vous vous protégez avec un journal, quand il y a un mariage vous jetez du riz, quand les personnages dansent le Time Warp, vous faites pareil.
Mais il faut bien le dire, ce qui vous plaît vraiment tout plein, c'est quand même la troupe qui anime la soirée, qui vous fait danser mais pas trop (comme dans le film), qui vous fait chanter, réviser votre anglais, danser, rigoler, mais surtout VOUS FAIT REVER tellement ils ressemblent tous aux personnages du film, connaissent les dialogues par coeur, et surtout portent admirablement les porte-jarretelles, comme Tim Curry MAIS EN VRAI !! Wouhou !! Vous en arrivez même à vous dire que le comédien qui joue le rôle de Franck n'Furter, il pourrait faire une pub pour les collants Dim tellement il a de belles jambes.
Vous pourrez sûrement lire un compte-rendu de cette soirée fascinante sur le blog de Cécile et Sylvian, mais je ne sais pas s'ils oseront le dire chez eux alors je le fais ici : OUI, c'était une soirée très drôle et TRES CUL et ILS SE SONT BIEN MARRES eux aussi !! Ahah que la vérité triomphe !! Même pas peur rienàfoutre :D
Allez sur ce j'me barre j'vais voir Des Hommes et des Dieux (pour faire une moyenne).
Conclusion : récupérer du riz jusque dans son soutif et sa petite culotte sans être une mariée, c'est possible. Enfin si vous passez à Paris un week-end, courrez voir le Rocky, c'est mortel, comme on disait dans les années 90. Et ce qui est sympa, c'est que le riz, c'est comme les épines du sapin de Noël : on sait qu'on va en trouver chez nous pendant 3 mois après avoir fait le ménage...
Pour rendre à César ce qui appartient aux fans : le Studio Galande à Paris ; les Sweet Transvestites, qui animent les séances du samedi soir (à l'heure où je poste ce mirobolant billet, les photos de la séance du samedi 18 ne sont pas encore en ligne, mais ça ne devrait pas tarder et là on verra peut-être ma trombine et vous pourrez jouer à Où est Charlie) ; pour parfaire votre culture, quessessé le Rocky Horror Picture Show ? Ben maintenant vous saurez.
Ajout de 22h29 : les photos sont en ligne ! Pour mieux comprendre faites un tour ici vous pourrez trouver Charlie de profil sur la n°9, et après ami monopède tu peux t'amuser à retrouver Charlie dans les autres photos :D

dimanche 12 septembre 2010

De la justification de l'école buissonnière


Je crois qu'avec cette invention diabolique, le peuple droitier a atteint des sommets de torture physique et psychologique.
Si vous êtes prof, réfléchissez-y.

lundi 6 septembre 2010

Hassan Sehef, c'est possible

A côté de chez moi il y a ceci :
"Oh mais qu'est-ce donc que cette jolie bicoque mignonette qui, telle la maison de pain d'épice au milieu des arbres de la forêt, dénote étrangement dans le paysage parisien que forment de nombreux immeubles tous plus beaux les uns que les autres ?", me direz-vous (si si vous parlez ainsi, les monopèdes).
"Ben tiens, 'gade donc, ami monopède", vous répondrai-je :





N'est-il pas formidable de savoir qu'à deux pas de chez moi se trouve la solution à ABSOLUMENT TOUS MES PROBLEMES et que j'ai enfin trouvé où placer tout cet argent qui dort dans une banque et qui ne sert à rien ni personne ?

Vous êtes jaloux, et c'est bien normal. Aussi, si vous avez l'audace et le cran de vous rendre sur le site internet du "voyant du XIVème" que vous connaissez forcément puisqu'il est "connu mondialement" (c'est écrit, hein) vous constaterez que tous les midis, c'est consultation gratos. S'il y a un volontaire parmi vous pour tester, je suis prête à l'accompagner et à lui faire bon plat de pâtes pour prendre des forces avant d'affronter la bête, parce que vraiment, il fout les pétoches le voyant du XIVème, on dirait un ours mal léché qui aurait trop bu et/ou fumé, a des pulls qui rappellent une scène de film où il est question de descendre les poubelles, et semble cultiver l'art de la procrastination avec force conviction et poignées d'amour (ou d'autre chose, d'ailleurs).
Et en plus ça pue chez lui, ça sent même quand on ne fait que passer devant la porte ouverte...