Un monopède averti en vaut deux (voire plus)

A suivre dans cet article : un conseil-survie de sioux pour les cinéphiles.

Mercredi, je suis allée voir Black Swan comme une ouf le jour de sa sortie à la séance de 20h, dans une salle comble, avec Jonathan et sur une idée (j'insiste : une idée) de Jonathan.

Pour résumer : Amélie l'archi-yogi + Jonathan le trader-golfeur = amis de 10 ans (c'est important pour la suite).

Le film "dure 1h48" (je ne vais au cinéma qu'avec des gens qui maîtrisent parfaitement la durée des films), période pendant laquelle vous voyez sur très grand écran, dans le désordre et pêle-mêle :

- une scène de pelotage chorégraphe + danseuse pendant la répétition

- une scène de masturbation dans un lit

- une autre dans un bain

- les 2 héroïnes qui couchent ensemble

- un autre pelotage danseuse + danseur

- un acouplement Méphistophélès (ou chorégraphe, j'avoue que là on ne voit pas hyper hyper bien mais je crois même que l'un se transforme en l'autre, ou l'inverse, allez savoir) + danseuse.

Nous on ne s'attendait pas à voir une plus ou moins scène de *** tous les quarts d'heure, en fait on ne s'attendait pas à grand-chose.

Enfin la morale de l'histoire et surtout le conseil du moment :

Choisissez bien la personne avec qui vous irez voir Black Swan !

Par exemple, je vous déconseille un peu vos grands-parents voire vos parents, la nénette avec qui vous voulez conclure, votre collègue sur qui vous avez des vues, éventuellement votre concierge qui pourrait vous en vouloir et avoir des représailles, votre grande-tante, votre petite nièce ou les enfants de votre voisine.

Par contre allez-y avec votre époux, votre épouse, votre chéri(e), votre meilleur(e) ami(e), votre pote de 10 ans, Jonathan, moi.

Je sais, ça limite le choix, mais vous me remercierez plus tard.

Enfin allez-y parce que c'était achement bien, et on a même trouvé notre réplique culte DE TOUT LE FILM qui n'a fait rire que nous 2 dans la salle, et ça c'est la classe.