oculus et manus

Juliette, prix de la meilleure actrice

2012-02-13T18:22:00.004+01:00

Juliette a été la colocataire de Mathieu et Mickaël pendant quelques années, avant moi.

C'est comme ça que je l'ai rencontrée.

Je l'ai toujours connue comédienne, atypique, (un peu) fofolle, buvant de la grenadine au litre avec une paille, coupant les cheveux de Mathieu en regardant un film avec le vidéoprojecteur installé dans sa chambre, mangeant des sandwiches dans son bain.

Récemment Juliette a remporté le prix de la meilleure actrice pour le Mobile Film Festival 2012, pour ce film réalisé par Armand, son jules :

Alors bravo Juliette ! Et bravo Armand !

Badoum-bye

2012-02-05T20:31:00.003+01:00

Pour une fois, on dit merci pour la pub.

T'as de la pâte ? T'as du sucre ?

2012-02-02T16:39:00.000+01:00

" A la Chandeleur, l'hiver se meurt ou prend vigueur " (proverbe populaire extrêmement d'actualité).

Si j'en crois la réaction de mon petit corps confronté à la météo du jour, je peux le dire : ça va chier.

La logistique dans le sang

2012-02-01T13:21:00.002+01:00

Nous avons récupéré des chutes de tapis d'un chantier réceptionné en novembre.

Nous allons donc nous faire faire des tapis pour chez nous.

Enfin, pour chez l'Homme et moi en ce qui me concerne ; pour son futur chez elle en ce qui concerne ma patronne :

" Demain on va faire une proposition pour la maison. Du coup comme on y va, je vais prendre les mesures du salon pour le tapis. Je voudrais faire quelque chose en forme de goutte d'eau.

- Et si vous n'avez pas la maison ?

- Et ben faudra trouver une autre maison où le tapis rentre dans le salon...

- Tu vas te balader avec le tapis sous le bras pendant les visites, et si ça rentre pas tu t'en vas c'est ça ?

- C'est un peu ça, oui ".

Nous les architectes, nous sommes de bons logisticiens, et de grands optimistes.

C'est à une demi-heure d'ici. J'y suis dans 10 jours.

2012-01-26T08:57:00.000+01:00

Si un soir vous devez aller avenue Aristide Briand au Plessis-Robinson pour 19h30, et que vous avez la foi (comme moi), vous regarderez sur Mappy, dans l'après-midi, le trajet piéton depuis la gare RER de Robinson.

Sauf que Mappy, "gare RER Robinson", ça le fait buguer.

Et c'est ainsi que vous partirez d'Irlande et que vous mettrez 10 jours.

Il est 14h30, j'suis super à la bourre...

Un précédent bizarre ici, et une suggestion pour Mappy, là.

Last but not least ?

2012-01-20T09:55:00.001+01:00

- être brillant(e)

- être beau/belle

- être drôle

- être mal fagoté(e)

- être carrément à l'ouest

- être et avoir

- être ou ne pas être

- être plus assidue sur ce blog

- être over the top

- être au 36ème dessous

- être à bloc

- être généreux/généreuse

- être subtil(e)

- être en cuisine

- être à la bourre

- être super green

- être coincé dans les bouchons

- être à l'écoute

- être à l'arrache

- être pompon

- être en forme

- être en jean

- être vous-même (quoi qu'ils en disent)

Bonne année les monopèdes !

Le quinzième hasardeux rapprochement : "Où tout part d'en-haut pour finir en bas"

2011-12-28T14:43:00.000+01:00

1- Une petite vodka pour se réchauffer en décembre ?

2- Ce truc divisé en deux machins qui se rejoignent au milieu et en bas c'est un peu évocateur, non ?

3- Genre évocateur des trompes de Faloppe.

Ah oui, celui qui fait rimer "couille" avec "nouille"...

2011-12-23T16:44:00.002+01:00

16h33 j'ai décidé d'être en vacances depuis 3 minutes, et qui dit vacances dit davantage de temps pour alimenter ce blog, nom de Zeus ! Parce qu'entre les travaux et un mois de décembre à vous faire péter les taux de cholestérol et d'alcoolémie avec 2 anniversaires par week-end, j'avoue que j'ai été prise par le temps. Et je n'ai que des journées de 24h, contrairement aux vieilles dames que je croise dans le métro.

Pour bien commencer cette semaine, soyons poètes et citons Brigitte pour la beauté du geste, et aussi pour parer l'excès de gentillesse et de trop-mignonseuté qui sévit toujours à cette période de l'année :

Hey
Toi la nouvelle
Toi la rebelle
Toi le mystère
Moi sa bergère
La régulière
Croqueuse de couilles
Au cœur de pierre
Va te faire des nouilles
Chez les célibataires

(extrait de La vengeance d'une louve, dont je vous invite à regarder le clip à votre dextre)

Et bonnes vacances à vous les monopèdes, si vous avez la chance d'en avoir (des vacances, pas des pieds) (-:

Ego te absolvo

2011-11-15T13:51:00.001+01:00

Hier soir, avec l'Homme, nous avons jeté notre œil sur une émission un peu pourrave il faut bien le dire, dont le thème était en gros "je crois au paranormal et alors ?".

Forcément, il y avait un exorciste, un père Karras du XXIème siècle. Comprendre : il avait un ukulélé (véridique).

Et là, j'ai eu une révélation : les possédés, ce sont toujours des chrétiens. Jamais des non-croyants.

J'en conclus 2 choses :

- premièrement : si on n'est pas chrétien, le Diable ne vient pas nous em******, ce qui est plutôt cool.

- deuxièmement : le Diable ne s'installe que chez des bigots (parce qu'en général, les possédés ne sont pas chrétiens, ils sont super-chrétiens).

D'où : ce en quoi on ne croit pas ne nous atteint pas, et on s'en contrefiche comme de notre première messe.

Alors j'ai envie de donner un conseil au Diable.

Si j'étais vous, j'irais posséder des non-croyants : ça pourrait les faire changer d'avis sur la religion, et donc ça pourrait être bon pour votre commerce. Parce que là, vous prêchez des convaincus, enfin si je puis dire, et ça, ça n'avance pas à grand-chose.

Ne me remerciez pas !

Ou plutôt si, si vous existez, remerciez-moi en m'oubliant.

Mac Thorez

2011-10-22T23:12:00.000+02:00

Prague est une très belle ville.

Prague n'est pas si loin.

Et prague :

a - A un musée du communisme

b - A un musée du communisme au fond d'une cour difficile à trouver

c - A un musée du communisme au fond d'une cour difficile à trouver à côté d'un casino

d - A un musée du communisme au fond d'une cour difficile à trouver à côté d'un casino et d'un Mac Do.

...

Si si.

C'est bien ce que vous craigniez.

Le trio infernal

2011-10-20T09:48:00.000+02:00

Entendu hier :

A l'agence : "Demain matin j'arrive à 13h30", un(e) architecte qui préfèrera rester anonyme.

Dans les couloirs du métro : "Elle est belle ma belle banane", un marchand de fruits et légumes et légumes.

A mon cours de yoga : "Ce sont les pieds qui portent la tête", ma prof qui a les pieds sur terre et la tête sur les épaules, ou l'inverse.

Tout va bien. Tout est sous contrôle.

En voiture Simone, c'est Ryan qui conduit (mazette !)

2011-10-13T22:47:00.002+02:00

Après lefilm schyzophrène et son petit côté cul auquel on ne s'attendait pas.

Aprèslefilm expérimental pré-Palme d'Or et son choc Brad Pitt / paléolitiqueauquel on ne s'attendait pas non plus.

Aprèsle film culte de 3h40 et son entracte auquel on ne s'attendait toujours pas.

Letrader-golfeur et l'archi-yogi récidivent avec "le film véloce et sescoups dans la gueule auxquels on ne s'attendait pas".

Mardisoir, nous avons eu la même idée que pas mal de parigots, nous sommes allés auMax Linder. Là, comme d'habitude - car désormais nous pouvons parler d'habitude- nous avons réussi à choper les meilleures places, celles de la mezzanine.Nous avons ouvert grand nos mirettes et nos esgourdes.

Etpendant 1h40, nous avons été scotchés. Par la première scène, déjà, qui dittellement avec si peu. Les acteurs, beaux, mais vraiment, un beau mec et unebelle femme, et justes. L'histoire. La musique - et le son. La photo. Scotchésaussi par la violence, quand elle est présente, juste à côté de douceur, depudeur et de retenue. Des os qui pètent, de la cervelle aux murs, des tronchesdéfoncées, des rasoirs tranchants, des couteaux aiguisés, du passage à tabac,un mélange de Tarantino et de Cronenberg.

Mardisoir, juste après, Jonathan m'a dit que ça faisait longtemps qu'il n'était passorti aussi emballé du cinéma.

Mardisoir, Ryan Gosling m'a fait rêver. Comme Andy Garcia dans Les Incorruptibles, CliveOwen dans Inside Man,Kevin Spacey dans UsualSuspects. J'aurais voulu être dans la voiture, comme j'ai toujoursenvie d'être dans le hall de gare pour voir le berceau dévaller les marches,dans la banque pour voir les otages et les braqueurs changer de place, dans lecommissariat pour suivre l'interrogatoire et avoir encore une fois larévélation de l'identité de Monsieur Kobayashi.

Allez-yaussi, voir Drive,de Nicolas Winding Refn. Prix de la mise en scène à Cannes. Au bout de 4minutes, croyez-nous, vous aurez compris pourquoi.

Chapeau l'artiste

2011-10-06T22:50:00.000+02:00

Mickael Jackson, années 90 :

Yannick Noah, automne 2011 :

Entendons-nous bien : la comparaison s'arrête là, et c'est déjà beaucoup.

Une vague impression de déjà-vu, par ici les monopèdes.

Les fleurs, c'est périssable : ça dépend chez qui

2011-09-27T22:31:00.001+02:00

A Paris, on n'était pas franchement embêtés par les insectes et les araignées, et les moustiques vivaient en osmose avec leurs amis les rats et les souris, et y'a guère que dans le métro qu'on les croisait (c'est d'ailleurs toujours d'actualité, toute l'année).

Sauf que maintant qu'on est à Ivry, même si ça touche la capitale, on voit la différence.

Et quand c'est l'été et que le papier peint de votre chambre ressemble à ça :

après 4 nuits à chercher un moustique qui vous réveille toutes les 2 heures en venant voir dans votre oreille si vous y êtes, vous avez juste envie de décerner le prix Nobel de la Paix à l'inventeur de la prise électrique anti-moustiques.

Et/ou de pendre par les boyaux celui de ce motif.

Heureusement, la Suède est là

2011-09-20T16:33:00.001+02:00

Enfin le fauteuil qui vous manquait pour regarder la télé avec votre moitié / votre enfant / votre nain / l'homme tronc / Krank / un édredon :

Sors tes couverts

2011-09-09T11:00:00.002+02:00

Depuis que nous avons un lave-vaisselle et que nous ne faisons plus la vaisselle après chaque repas, nous avons réalisé que nous n'avions que 4 fourchettes.

Mais ça va, on le vit bien.

Quand soudain tout bascula

2011-09-04T20:25:00.002+02:00

"Allô c'est les livreurs on est chez vous dans 15 minutes."

Ouais ouais sauf que le créneau c'est 11h / 14h, pas 10h40 / 14h, alors là tout de suite nous on est au rayon tomates de Carrefour Market voyez-vous...

Enfin je vous rassure les monopèdes, car là je vous sens un peu fébriles, tout s'est bien terminé : on a bien récupéré les 106 colis / 848 kg / 2,626 mètres cubes de la cuisine, qui trônent dans le salon.

Sauf qu'on n'avait pas commandé les poignées des placards.

Allez-y vous pouvez vous marrer, nous le valons bien...

Le parking de la muerte

2011-08-30T09:42:00.005+02:00

A Leroy Merlin j'ai dû hésiter un peu longtemps entre 2 marques d'enduit.
Le problème, c'est qu'il me manquait un peu de monnaie.

Walk this way

2011-08-24T22:40:00.005+02:00

Eh mais oh c'est quoi ce boxon là ?

On est le 24 août ! C'est l'anniversaire de mon père !

Enfin ça veut surtout dire que le 09 août est déjà derrière nous, alors que c'était l'anniversaire du blogounet et que comme j'étais en plein déménagement je me réveille un peu tard.

Mère indigne.

Ouais enfin je vous rappelle qu'à 4 ans on rentre en 2ème section de maternelle, on n'est pas supposé savoir lire ni écrire, alors permettez-moi de vous dire les monopèdes que cet espace est en avance sur son temps !

Allez file dans ta chambre ou ailleurs poursuivre ton bonhomme de chemin mon petit blog, après tout je ne vois pas pourquoi tu ne pourrais pas tracer ta route, comme d'autres...

Vraiment pas.

Où le plafond dit merci et le camping-gaz aussi

2011-08-22T13:09:00.002+02:00

D'aucun(e)s m'ont dit : "Alors tu vas mettre des photos des travaux sur ton blog ???", ce à quoi j'ai dû répondre "Hummfffouaisjsaispastrop", "Ah je t'ai perdu je passe sous un tunnel", voire "Oulala faut que je demande à la copro tu sais c'est pas facile hein".

Bon finalement, et quitte à avoir des photos vraiment pas jojo dans ce bel espace de culture et d'ouverture sur le monde qu'est ce blog, j'ai cédé à des pressions trop fortes pour mes frêles épaules, quelque part entre "je suis journaliste pendant le Watergate" et "je sais qui a tué Kennedy".

Alors rien que pour vous faire rêver, ci-dessous et en quasi-avant-première (oui j'avoue que mes grands-parents ont déjà vu les dégâts), le début de la première couche de blanc au plafond, qui était déjà censé être blanc :

suivi de l'installation du camping-gaz 2 feux mentionné previously on Oculus-et-Manus, et du mirco-ondes, fleuron de notre artillerie technologique du moment, si l'on excepte l'armoire séchante évidemment :

Depuis, le plafond a retrouvé une couleur supportable, et le camping-gaz est à bloc.

Voilà les monopèdes, dans un prochain épisode, soyez assurés que nous aurons l'occasion de lancer un grand débat national sur l'utilité / la dangerosité du papier peint à motifs.

Sors donc de ce carton

2011-08-10T17:07:00.006+02:00

Mon dieu mon dieu mon dieu mais que s'est-il passé en un mois ??!!???!!!??!!????

L'Homme et moi avons déménagé CHEZ NOUS, mais genre CHEZ NOUS, pour de vrai, là ça y est, avant on faisait nos travaux le week-end et on rentrait dormir à la capitale, maintenant c'est fini cette époque, on se réveille directement sur le chantier et pour résumer :

Exactement les monopèdes, vous avez bien compris, on a un lavabo-évier-bac de nettoyage d'outils, et on évacue l'eau de la machine à laver dans la baignoire. Ah oui et on a aussi un frigo dans l'entrée et un camping-gaz royal deluxe (comme les potatoes) 2 feux, prêté par mes aïeux qui décidément ont toujours été à la pointe.

Et grâce à une intervention divine ou un truc du genre, on a récupéré Internet aujourd'hui, ce qui va nous permettre de faire plein de choses utiles comme repérer une bonne fois pour toutes les horaires de Leroy Merlin... En principe, début septembre, on ddevrait avoir droit à un deus ex machina ou quelque chose de semblable qui fera qu'on nous installera une cuisine d'origine suédoise toute neuve.

Tout ça pour dire que je ne vous oublie pas, vous êtes toujours dans mon coeur ou dans ma tête voire dans mon clavier , mais là on a des priorités telles que : "avoir un salon vivable" qui prennent pas mal de temps.

J'espère que vous comprendrez mais je suis sûre que vous aussi vous êtes passés plus ou moins par là à un moment donné...

De 05 à 07

2011-07-07T22:53:00.005+02:00

En 2011,le mois de juin aura disparu d'au moins un endroit : ici ; on est passés direct de mai à juillet, et c'est bien dommage parce qu'il s'en est passé, des trucs, en juin.

Des trucs comme : j'ai eu 27 ans et un bouquet de bonbecs livré au boulot, l'Homme a eu 30 ans et 3 jours à Prague (goulasch et strudel compris), mais surtout ça y est !! On a enfin notre chez-nous, on a les clefs, on fait ce qu'on veut, en vrai ! On fait tellement ce qu'on veut qu'on a dézingué la cuisine, dégagé/démonté/pété/jeté/donné/vendu les meubles, tagué le mur de l'entrée, embauché un électricien, mangé sur le balcon et même assisté à une fête de quartier de notre nouvelle ville.

Du coup juin est passé bien vite, un peu trop peut-être. Si un jour ça vous arrive, je vous donne un bon conseil-survie pour ralentir un peu le temps : allez voir Il était une fois en Amérique au cinéma, 3h40 ça vous remettra d'aplomb, vous passerez une belle soirée avec Robert De Niro, et vous aurez droit à un entracte au cinoche (enfin en ce qui me concerne c'était une première dans les assiettes : on a tellement halluciné avec le trader-golfeur que le temps qu'on ait le réflexe Magnum ou Coca-Cola, les 3/4 de la salle pleine nous étaient déjà passés devant). Le Max Linder Panorama, probablement le seul cinéma qui n'a qu'une salle mais fait quand même des reprises tous les 2 mois pendant 3 semaines, et où vous pourrez lire à l'entrée des affichettes du style : "Nous vous rappelons que nous projetons Il était une fois en Amérique de Sergio Leone, et pas Il était une fois l'Amérique de George Stevens Jr."

ENFIN BREF tout ça pour dire que comme des adultes, l'Homme et moi sommes endettés et avons des travaux à faire : on va bien se marrer.

Trop lol.

Episode Vingt-Cinquième : "Où il ne faut pas trop écouter les conseils de Karl Lagerfeld"

2011-05-31T22:40:00.004+02:00

Le vendeur de beignets n'a toujours pas trouvé la réponse.

Et sur ces bonnes paroles pleines de bon sens, je vous laisse méditer sur la signification du jeudi de l'Ascension pour vous : en profiterez-vous pour prier et vous recueillir comme tout bon catholique, ou bien en profiterez-vous tout court (j'entends par là : "la religion j'm'en fiche pas mal mais au moins ça a l'avantage de faire des jours fériés") ?

Je vais réfléchir à ça au bord de la mer.

Enfin vous me direz, c'est déjà tout réfléchi.

Qu'à cela ne tienne.

J'me barre quand même.

Les soirées expérimentales du trader-golfeur et de l'archi-yogi

2011-05-20T09:30:00.004+02:00

Vous vous rappelez certainement ceci, vous qui êtes des lecteurs assidus et des monopèdes avertis.
Sachez que nous avons récidivé, et presque en pire. On est cap, on est ouf, on est des déglingos de la pelloche.
A tel point que mercredi dernier Jonathan et moi sommes allés au Max Linder Panorama (ça ne dira rien aux provinciaux, mais ici, j'aime autant vous dire que sa réputation le précède). Et il se trouve que le film projeté était The tree of life, le dernier Terrence Malick.

Quand on va au Max Linder, comme il n'y a qu'une salle, on ne choisit pas le film. Mais comme la programmation est toujours minutieusement choisie, en général, on ne prend pas de risques.
A la séance de 19h, la salle était bien remplie, forcément, c'était le jour de la sortie du film. Nous, un peu naïvement, on s'était dit : Terrence Malick + Sean Penn + Brad Pitt + Max Linder = tranquille Emile. Et c'était la première fois pour Jonathan, comme c'est émouvant ! Il n'était jamais allé dans ce cinéma, alors qu'en plus c'est à 5 minutes de chez lui. Toujours prête à rendre service, j'étais bien contente de le voir monter le grand escalier qui mène à la mezzanine, ambiance "je vais te montrer moi ce que c'est un vrai cinéma, tu vas voir, ça va changer ta vie".
Enfin tout commençait bien. Et tout a bien fini.
Quand la lumière s'est rallumée, on s'est regardés, un peu perplexes, on n'a pas su quoi se dire. Finalement on a fini par tomber d'accord sur : "je m'attendais pas à ça" et "c'était mystique".
Chronologiquement, dans l'histoire du cinéma :
- en 1955, Louis Malle et le commandant Cousteau filmaient les fonds marins dans Le Monde du Silence, et raflaient la Palme d'Or à Cannes l'année suivante
- en 1968, Kubrick bossait avec la NASA, filmait l'espace, pondait un final complètement psychédélique et faisait halluciner la terre entière avec 2001 l'odyssée de l'espace
- en 1993, Spielberg retournait aux sources et nous faisait rêver avec Jurassic Park.
Et bien en 2011, Terrence Malick mixe le tout et hop ! The Tree of life, où comment voir le vaste univers, le monde marin, les dinosaures et Brad Pitt qui joue de l'orgue dans un seul et même film. C'est possible ! Pourtant comme ça on y croit pas.
Je ne sais même pas si je dois vous dire d'aller le voir ou pas, tellement c'est particulier. Enfin si, allez-y pour vous faire votre propre opinion. Mais choisissez bien votre salle, The tree of life mérite vraiment une belle image et un beau son.
Et si comme nous vous voulez rester dans un mode expérimental après le film, allez manger iranien et révisez la filmographie de Jodie Foster en mangeant du yaourt aux épinards.

Le 22 juin prochain, le Max Linder reprend Il était une fois en Amérique. On a vu la bande annonce mercredi soir. On est à fond, ça y est, notre prochain film ne sera donc en principe ni expérimental, ni porté sur le sexe. Il durera 3h40. Je ne sais pas si un jour on ira voir un truc normal.

Super (f)utile

2011-05-13T23:41:00.003+02:00

Certaines branches du journalisme d'investigation sont moins pénibles que d'autres.

Le retour de l'escroquerie visuelle du moment

2011-05-09T18:00:00.002+02:00

Raté ! Jake Gyllenhaal porte zéro chemise blanche dans ce film.

Episode Vingt-Quatrième : " De l'importance des rencontres et des polices d'écriture"

2011-05-01T20:29:00.005+02:00

Moi j'aime quand les entrepreneurs ont de l'humour.

Un peu comme quand je demande au menuisier quand est-ce qu'il compte finir sur mon chantier, et qu'il me répond "Mais je m'en fous moi de votre chantier !".

Ou quand le poseur de systèmes de ventilation a une adresse mail qui commence par topgaines@... même si ce n'est pas le nom de son entreprise.

Prodigieux, qu'on vous dit

2011-04-27T18:24:00.005+02:00

Ces derniers temps, ayant quelques petits soucis de connexion Internet chez nous, les deux hommes et moi avons été contraints de consulter les horaires du cinéma sur un programme, mais si, rappelez-vous, le truc en papier qu'on va chercher aux caisses du cinéma et qu'on jette le mercredi qui suit.

Et là sur le petit papier, vous avez non seulement les films qui passent en ce moment, mais aussi les films à venir. Un peu comme sur Internet mais sans cliquer et sans chercher.
Et parmi les films à venir, il y a celui-là :

The prodigies, adapté du livre La nuit des enfants rois de Bernard Lenteric. Je crois que c'est le livre que ma mère m'a recommandé de lire le plus de fois. Et je l'ai lu, malheureusement trop tard pour lui dire combien elle avait raison.
D'après Allociné, le film sort le 8 juin en France.
D'après mon programme du Gaumont Alésia, le film sort le 22 mai.
D'après Mickaël, c'est pas possible :
"Quoi ??
- Hein ?
- Mais ça sort le 22 mai ça ?
- Ben oui, ça fait un moment que j'ai vu des affiches dans les cinémas, en plus.
- Mais c'est pas possible on n'a pas encore commencé à bosser dessus !
- Ah bon ?
- Ben nan ! En plus à la base il devait être en 2D et ensuite hop ! ils ont décidé de le sortir en 3D alors ils ont calculé une deuxième caméra à l'arrache... Franchement si tu veux le voir, va le voir en 2D parce que sinon c'est n'importe quoi.
- Ah ben ok... En tout cas j'ai lu le bouquin j'avais vraiment aimé, j'espère que ce sera bien mais j'ai pas encore vu de bande annonce.
- Ben c'est normal ! On les a pas encore faites..."

D'après mes longues et tortueuses recherches, vous pouvez quand même voir la bande annonce ici, mais apparemment, pas au cinéma.

Et le 2ème conseil concernera Et soudain, tout le monde me manque :
"Je l'ai vu sans le son, ça a l'air vraiment pas mal, allez le voir".

Ce genre de phrase absurde vous paraîtrait normal à vous aussi, si vous étiez à ma place.

Déjà vu

2011-04-22T15:55:00.004+02:00

Oh tiens, le catalogue Habitat printemps-été 2011 qui traîne à l'agence :

catalogue fraîchement photographié du jour

Oh tiens, ils se foutraient pas un peu de nous les commerciaux d'Habitat ? Par hasard...

vieux logo Ikéa qui date d'au moins 2005 mais toute précision est la bienvenue

En même temps, Habitat qui fait de la pub pour Ikéa, c'est vrai que ça n'arrive pas tous les jours.
Enfin moi j'dis ça j'dis rien.

L'escroquerie visuelle du moment

2011-04-10T23:13:00.004+02:00

Emily Blunt ne porte cette robe dans aucune scène du film.

Le printemps c'est dingo

2011-04-05T19:48:00.010+02:00

Entre une connexion Internet approximative et un projet secreto-financio-immobilis in mobile mené avec l'Homme, je regrette de n'avoir que des journées de 24h mais elles ont beau être trop courtes, ça ne m'a pas empêchée, en l'espace de 3 semaines :

- de faire des courses mi-bobo mi-geek à la Fédération Nationale d'Achat Coopératif de la rue de Rennes (à la Fnac Montpar, NDLR) ce qui m'a permis de constater que les comics ne sont pas rangés dans le rayon "Sciences humaines" comme on pourrait le penser, mais bien au fin fond du Mordor comme le dictionnaire greco-hébreux que plus personne n'ose demander. Enfin ça m'a permis aussi de lire des histoires de morts-vivants le matin dans le métro, à côté de gens qui mangeaient leur croissant, laissez-moi vous dire que c'était marrant. - de croiser la Vache-qui-Rit au supermarché, tranquille dans ses sabots, sauf qu'elle ne faisait même pas ses courses, mais fêtait ses 90 ans (oui ma bonne dame). Ben y'a pas beaucoup de gens dans ma famille qui peuvent la traiter de jeunette ! - de faire des lectures intéressantes et Brigitte Bardot-friendly avec mon homme. (qui n'est pas Karlito mais qui l'imite tellement bien) - de constater avec bonheur et mal de gorge que ça y est le printemps est là, même au bazar du coin où je vais bientôt faire un stop en pensant à ma soeur :

C'est finalement plutôt rassurant de voir qu'il y a toujours des tags, des mascottes et des espadrilles dans la vie, vu qu'apparemment autour de nous tout fout le camp, il en faut peu pour être heureux.

Episode Vingt-Troisième : "Où l'épi de maïs tente de se faire la malle mais est stoppé par un vieux monsieur à lunettes"

2011-03-14T22:53:00.004+01:00

Oui bon d'accord J'AVOUE TOUT, samedi dernier on est tellement allés à la banque comme des grandes personnes pour parler prêt immobilier que le soir on s'est fait un KFC en regardant Coursier.

Le pire c'est qu'on assume.

Part X : 11 bonnes raisons d'aller au cinéma

2011-03-05T12:15:00.007+01:00

Vous n'êtes pas sans savoir qu'il y a peu je suis allée voir Black Swan, et heureusement pour moi je l'ai vu avec un bon ami, un ami de 30 ans, enfin presque.

Il y a encore moins longtemps, l'Homme et moi avons vu 127 heures, que je qualifierais de putain de film, expression que vous me pardonnerez et que vous considérerez comme un compliment, merci pour le réalisateur. Là une fois de plus je me suis dit "Roh lala mais qu'est-ce qu'elles font là les 2 petites mamies, moi j'irai jamais voir ça avec ma grand-mère".

D'où cet article : il est des films qu'il est conseillé d'apprécier avec la bonne personne.

1 - Black Swan (Darren Aronofsky), donc, avec un vrai bon pote ou une vraie bonne copine ; apprécier la danse classique n'est pas requis

2 - Citizen Kane (Orson Welles), avec un cinéphile, votre colocataire, voire les deux en un, en l'occurence Mickaël

3 - A bout portant (Fred Cavayé), avec un homme pressé

4 - Rubber (Quentin Dupieux), avec un adepte de l'absurde, si possible élevé à coups de sketches de Les Nuls

5 - True Grit (Joel et Ethan Coen), un vrai western que j'aurais dû voir avec ma mère en mangeant des Pyrénéens

6 - Le nom des gens (Michel Leclerc), avec son/sa chéri(e), surtout si vous êtes du même bord politique et que vous aimez la coriandre

7 - The social network (David Fincher), avec de vrais amis de la vraie vie

8 - Buried (Rodrigo Cortés), avec n'importe qui de non claustrophobe

9 - 127 heures (Danny Boyle), pourquoi pas avec la personne qui vous accompagné(e) pour voir Buried, en tout cas avec quelqu'un qui a le coeur bien accroché et éventuellement étudiant en médecine (voire déjà médecin), pouvant du coup vous éclairer sur les mystères du fonctionnement du corps humain et plus précisément les modifications subies par un avant-bras bloqué entre une paroi et un rocher pendant plusieurs jours, la résistance à l'arrachement des muscles, des ligaments et de la peau, et enfin sur la vraisemblance du bruit que fait l'os lorsqu'il casse dans le film et l'effort nécessaire pour en arriver là sans s'évanouir ; 127 heures, ou "comment je ne partirai plus sans un couteau suisse bien aiguisé parce qu'avec mon truc Made in Taïwan, j'en chie"

10 - Des hommes et des dieux (Xavier Beauvois), que j'aurais aimé voir avec mon père et que vous pouvez donc aller voir avec le votre

11 - Potiche (François Ozon), avec une femme libérée évidemment (mais je sais, c'est pas si facile).

Bonus track : The Wall (alan Parker), avec papa !

Tous ces films ont été vus entre le 19 septembre 2010, jour de ma fête, et le 27 février 2011, où j'ai vu... 127 heures. Sauf The Wall, que j'ai dû voir en 1997, un truc comme ça.

La boucle est bouclée.

Les joies de la colocation, le retour

2011-02-26T14:42:00.004+01:00

un petit clic pour agrandir

Ceci est bien entendu la suite de cela, vous l'aurez compris.

Le quatorzième hasardeux rapprochement : "En ce moment j'ai deux Jules à la maison"

2011-02-21T21:33:00.004+01:00

1 - En ce moment, je prends des livres dans la bibliothèque de mon père (ah oui tiens t'étais pas au courant, enfin tu verras en rentrant, ou plutôt tu t'en rendras même pas compte) et de ma grand-mère, où j'ai trouvé ceci :

Un livre qui a l'air vieux, une histoire de Maigret, un truc de bibliothèque de grand-mère quoi, normal. J'ai 26 ans, certes, mais souvenez-vous de cet épisode, et ce genre d'anachronisme générationnel ne vous fera même plus lever le sourcil.

2 - Le titre de ce livre, ça fait quand même un peu Martine à la plage, Martine à l'école, Martine et le taxidermiste, Martine au bal des pompiers, que sais-je...

Cette couverture et ce titre, là, pour le coup, c'est inspirant :

Voire :

3- Exactement comme ce qu'on a vu ici avec cette fabuleuse image :

Dingue non ? Quel est le rapport avec Maigret ? A part la couverture de ce livre, aucun. A moins que Madame Maigret ne soit en fait un homme ? Dans ce cas cela expliquerait pourquoi on ne la voit qu'une seule fois dans TOUS les épisodes de Maigret diffusés sur Antenne 2, France 3 Régions et France 2... Le mystère reste entier.

D'ailleurs ça me fait penser aussi qu'hier soir, chez l'Homme et moi, au programme il y avait Cabaret, sur Arte.

C'était diffusé dans le cadre d'un théma (les fameux théma d'Arte qui font toujours un peu flipper, parfois à tort). Le théma c'était : "Le berlin gay des années 30".

C'est pointu, quand même... Y'a dû y avoir 2 films sur le sujet, au bout du compte.

Bon en fait on fait bien de flipper un peu des théma d'Arte.

Ce sera le mot de la fin.

Bonne méditation.

Si David Vincent les a vus, moi j'en suis pas loin

2011-02-12T22:28:00.006+01:00

Vendredi 11 février 2011 : la journée de l'étrange.

Premièrement : à 18h30, le pharmacien du quartier où je travaille m'annonce que la Sécurité Sociale a décidé toute seule comme une grande et sans me prévenir que ma Carte Vitale n'était plus en service. Sait-elle que j'ai renvoyé mon dossier pour avoir la nouvelle carte avec photo en septembre dernier, et que je n'ai toujours pas de nouvelles ? J'en doute.

Deuxièmement : à 18h55 environ, je descend du métro à la Gare du Nord, je me dirige vers la correspondance du RER, quand soudainement l'escalator qui descendait se met à remonter, avec des dizaines d'usagers dans les marches. Ou comment avoir l'impression de visionner un film qu'on rembobine, grandeur nature.

Troisièmement : lorsque je sors à Denfert-Rochereau vers 19h25, je photographie ceci :

La veille à 8h35, dans les couloirs du métro Alésia, j'avais photographier cela :

Quatrièmement : je rentre et explique tous ces faits étranges à l'Homme, et m'aperçois que 11 février 2011 ça fait 11.02.2011, que 1+1 (les chiffres du jour) = 2 (le mois), et ça marche aussi pour l'année. Quand même hein, ça fait beaucoup !

(et alors là, attention) Conclusion : "Je crois qu'on devrait appeler Jacques Pradel". Je me dis que décidément, j'ai bien fait de demander son avis à Mathieu.

Reste à savoir si ça fout vraiment les pétoches d'aller manger chez Léon de Bruxelles.

PS : ces photos sont les 2 premières prises avec mon nouveau compact et que vous voyez ici, bienvenue le Pentax Optio M900 ! Et une petite pensée pour les 7 ans 1/2 de bons et loyaux services de mon Canon PowerShot A70 avec 3,2 mégapixels (vous pouvez vérifier, vous en avez plus dans votre téléphone), offert par ma famille pour mes 19 ans et qui m'a suivie pendant toutes mes études et au-delà, qui est allé en Suède, en Espagne et jusqu'en Indonésie bravement et sans mollir. Vraiment, bravo.

Un monopède averti en vaut deux (voire plus)

2011-02-10T23:19:00.005+01:00

A suivre dans cet article : un conseil-survie de sioux pour les cinéphiles.

Mercredi, je suis allée voir Black Swan comme une ouf le jour de sa sortie à la séance de 20h, dans une salle comble, avec Jonathan et sur une idée (j'insiste : une idée) de Jonathan.

Pour résumer : Amélie l'archi-yogi + Jonathan le trader-golfeur = amis de 10 ans (c'est important pour la suite).

Le film "dure 1h48" (je ne vais au cinéma qu'avec des gens qui maîtrisent parfaitement la durée des films), période pendant laquelle vous voyez sur très grand écran, dans le désordre et pêle-mêle :

- une scène de pelotage chorégraphe + danseuse pendant la répétition

- une scène de masturbation dans un lit

- une autre dans un bain

- les 2 héroïnes qui couchent ensemble

- un autre pelotage danseuse + danseur

- un acouplement Méphistophélès (ou chorégraphe, j'avoue que là on ne voit pas hyper hyper bien mais je crois même que l'un se transforme en l'autre, ou l'inverse, allez savoir) + danseuse.

Nous on ne s'attendait pas à voir une plus ou moins scène de *** tous les quarts d'heure, en fait on ne s'attendait pas à grand-chose.

Enfin la morale de l'histoire et surtout le conseil du moment :

Choisissez bien la personne avec qui vous irez voir Black Swan !

Par exemple, je vous déconseille un peu vos grands-parents voire vos parents, la nénette avec qui vous voulez conclure, votre collègue sur qui vous avez des vues, éventuellement votre concierge qui pourrait vous en vouloir et avoir des représailles, votre grande-tante, votre petite nièce ou les enfants de votre voisine.

Par contre allez-y avec votre époux, votre épouse, votre chéri(e), votre meilleur(e) ami(e), votre pote de 10 ans, Jonathan, moi.

Je sais, ça limite le choix, mais vous me remercierez plus tard.

Enfin allez-y parce que c'était achement bien, et on a même trouvé notre réplique culte DE TOUT LE FILM qui n'a fait rire que nous 2 dans la salle, et ça c'est la classe.

Légalement, je ne suis pas en retard...

2011-01-31T21:37:00.001+01:00

(un petit clic pour agrandir)

J'ai péché, punis-moi à coups de lampe (?)

2011-01-26T21:56:00.005+01:00

Hier j'ai bien pensé à ma soeur + mon beauf + l'Homme, enfin à nous 4 quoi (oui parfois ça m'arrive de penser à moi, et alors ?), quand je suis tombée sur un catalogue de luminaires au boulot.

"Est-ce possible, et surtout, quel est le rapport ?" vous interrogez-vous, et vous avez bien raison.

Et bien OUI c'est exactement possible, précisément quand on trouve un catalogue de luminaires dans lequel posent des mecs en porte-jaretelle ambiance Rocky Horror Picture Show, ce film de foufous que nous étions allés voir au Studio Galande il y a quelques temps, même que l'Homme et moi avons retrouvé du riz dans l'appartement 15 jours après.

"Mon dieu elle a perdu la raison la pauvre petite", vous lamentez-vous dignement mais avec un petit rictus nerveux au coin de la bouche, je le vois bien.

QUE NENNI, je vous assure que je n'ai pas pété un plomb, mais si j'vous jure, j'vous jure Monsieur, ne jurez pas Marie-Thérèse, mais là quand même, la preuve en images :

Ami monopède tu peux jouer à Où est Charlie ? en cherchant les lampes, parce que franchement, c'est pas ce qui saute aux yeux de prime abord...

Hein hein vous faites moins les marioles les monopèdes !

Si vous voulez consulter voire télécharger ce magnifique catalogue pour le garder bien planqué au fond de votre PC, c'est par ici que ça se passe. Enfin je vous préviens que la phrase d'accroche c'est quand même "Lucifero, quand la lumière illumine le péché", ouais ouais, y'a des concepteurs qui sont inspirés.

Enfin le plus beau c'est qu'en fait ce n'est pas moi qui ai exhumé cette oeuvre d'art photographique, c'est notre petit stagiaire de 3ème :D

Voilàààààààààà ! Bienvenue dans le monde de l'architecture, jeune recrue de 14 ans, où tu cherches des lampes et tu tombes sur des mecs à la coupe mulet-nuque longue-André Agassi années 90 qui posent tout naturellement chez eux en porte-jaretelles.

Et surtout n'oublie pas d'oublier ce petit épisode dans ton rapport de stage.

Ahem.

Devine qui on va regarder ce soir

2011-01-24T19:56:00.005+01:00

Amis monopèdes qui trainez par ici au lieu de regarder le 20h, ou qui êtes tombés là par erreur au lieu d'aller sur le site de TéléLoisirs, cet article est pour vous.

Ce soir, sur votre petit écran :

- Pas de printemps pour Marnie sur Arte (très bon choix cleptomane)

- 58 minutes pour vivre sur M6 (très bon choix, pour une fois Bruce Willis sauve le monde avec des cheveux ; ensuite on a revu ça pour 6ème sens, et encore, il ne sauvait pas grand-monde ni grand-chose, même pas son intégrité sociale, enfin passons)

- Matrix sur France4 (très bon choix donc suivez le lapin rose)

- Anna et le roi sur TMC (très bon choix my dear)

- 7 ans au Tibet suivi du Cercle des Poètes disparus sur NRJ12 (très bonne soirée zen et carpe diem).

VOILAAAAAAAA !!!!

A la télé on nous passe tout le temps que des bouses, et là d'un coup, c'est la soirée des films trop bien qui durent 2h30.

Alors j'ai juste envie de dire aux gens qui font les grilles des programmes télé : le mot "coordination" serait-il envisageable en 2011 ? (bordel)

Merci de votre attention.

Maintenant, puisque vous n'arriverez pas à trancher, vous pouvez aller regarder Ma vie à la télé ou la redif de l'Amour est dans le pré sur M6 replay. Après ce manque total de bonne volonté de la part du CSA, on n'osera même pas vous en tenir rigueur.

Le treizième hasardeux rapprochement : Tu prends les jaunes ou les rouges ?

2011-01-22T15:07:00.003+01:00

1- La gare de l'Est, à Paris, a été refaite et maintenant elle est toute cholie mimi avec tout plein de magasins pour faire les soldes quand son train a du retard, et une verrière ambiance poinçonneur des Lilas, avec tout plein de p'tits trous.

2- Avec du verre coloré de deux couleurs, placées selon une logique à faire pâlir les logisticiens de la NASA.

3- En fait j'ai une explication : les ouvriers sont un peu retombés en enfance quand ils ont mis ces pavés de verre...

Lili les bons tuyaux : en 2011 on kiffe le souterrain

2011-01-16T19:56:00.007+01:00

En 2011 c'est décidé, vous irez voir le château de Brézé, près de Saumur, un château troglodytique (oui ça s'écrit comme ça) qu'il est bien beau et bien fascinant.

On y trouve :
- des vortex qui mènent dans la 4ème dimension via la porte des étoiles

- des hectomètres² de pierre

- des ponts plus trop trop praticables mais on aimerait bien y grimper quand même

- des cadrages de l'étrange

Bref tout un tas d'endroits super chouettes et appréciables même par les non-architectes comme en témoigne cette photo de l'Homme heureux :

Mouahahah regardez nos binettes, je crois que c'est la première fois que vous les voyez ici, réjouissez-vous !

Allez bonne visite et bonne galette les monopèdes.

Nom de Zeus !

2011-01-08T14:41:00.003+01:00

J'hésite...

Keren Ann :
1 - veut qu'on lui donne 1000 colombes
2 - est originaire d'Avignon (en fait)
3 - voudrait bien être nommée au Conseil Civil du Comité d'Enquête Russe auprès du Parquet
4 - vote Sarkozy

Cette coupe playmobil-Beatles-bol va-t-elle ENFIN redevenir fréquentable ?
Affaire à suivre.

Le douzième hasardeux rapprochement : "J'ai croisé Stive Maquouine à Paris"

2011-01-05T13:49:00.004+01:00

2011, l'année qui commence bien.
Vous n'êtes pas sans savoir qu'en décembre dernier mon compact Canon était tombé en rideau. Et bien hier il a refonctionné et j'ai pu récupérer mes photos ! (Joie)
Enfin tout ça pour dire que :

1- "Allez ce soir on se fait un Inspecteur Harry."

2- "Quand même San Francisco ça fait achement penser à Bullitt, obligé."

3- "Ouais moi ça me fait aussi penser à une contrefaçon parisienne..."

(véritable plaque non photoshopée visible dans le XIVème)

Oh oh oh !

2010-12-28T21:44:00.004+01:00

Revoilà la Pomponnette !

Joie, bonheur et félicité dans le monde !

Oui je sais j'ai lâchement et vainement (pour le moment) attendu que ma cops Angela m'envoie les photos mythiques de notre week-end à Londres pour les poster ici, du coup après avoir attendu 2 semaines j'ai re-attendu 2 semaines, y'a eu Noël, tout ça tout ça, et hop ça y est je suis de retour après avoir un peu bugué éditorialement parlant (a pas beaucoup publié) et photographiquement parlant (a mon compact Canon jeune de 7 ans qui a planté avec une photo trop chouette dedans), bref bugs bugs bugs un peu comme ça :

Sauf que moi je ne distribue pas de biftons, et ça c'est normal. Mais l'important n'est pas là, l'important c'est que moi aussi j'ai chopé l'Oeil du Tigre, telle Stallone face à Mister T. et Hulk Hogan dans Rocky III, Adrienne et le peignoir en moins, mais la neige en plus (?).

Et puis il y a ça aussi qui m'a redonné la patate :

Un mug.
Pourtant, un mug qui donne la patate, a priori on n'y croit pas, c'est comme voir la sainte face sur un toast un lundi matin à 7h, c'est autant crédible que Claire Chazal qui interviewe le président.
Et pourtant ! Pour Noël mon cousin Stéphane a décoré un mug pour chaque membre de la famille, avec son prénom et quelque chose qui le représente. Comme un dé à coudre pour ma grand-mère ou un membre des Wriggles pour l'Homme.
Vous comprenez maintenant, les monopèdes ? Pourtant il aurait pu dessiner des lunettes, parce que bon ça fait un bail que je suis myope comme chacun sait. Et en plus, c'est une tasse de gauchère, et ça, ça n'a pas son pareil.

Alors pour finir, Angela on s'écrit, merci Stéphane, merci la motivation, et surtout merci Claude Berri

Avez-vous déjà... passé un week-end à Londres en novembre ? (le début)

2010-11-20T22:31:00.006+01:00

Non ? Et bien vous devriez arrêter d'avoir peur et essayer.

Déjà il faut vous faire inviter par Angela, votre cops expatriée anglaise que vous avez rencontrée en Indonésie (ça c'est le plus difficile).

Ensuite, il faut une bonne raison : les fêtes de Guy Fawkes Night, la révolution avortée d'un clampin qui un jour a voulu faire péter le parlement mais qui s'est fait choper avant. Bref la différence entre les Anglais et les Français, c'est que nous, on a réussi, et on n'a pas une reine mais un nabot.

...

C'est ainsi que vous partez le 1er week-end de novembre à Londres. En novembre. A londres.

Surtout vous ne vous demandez pas si c'est bien raisonnable, et foncez dans l'Eurostar pour vous retrouver de l'autre côté de la Manche, où vous revoyez Angela, qui n'a pas changé depuis l'Indonésie, sauf qu'elle a des collants, des talons et un manteau.

Vue l'heure (11h) un petit déjeuner s'impose, un vrai petit déjeuner anglais sans les beans mais avec du café jus-de-chaussette-qui-traîne-dans-la-cafetière-depuis-ce-matin, un café que vous qualifierez plus tard d'assez dégueu, donc finalement l'équilibre était plutôt respecté.

Vous êtes de grands romantiques et cherchez partout du regard Hugh Grant et Julia Roberts lors de votre promenade dans Notting Hill, mais finalement non, vous ne voyez rien d'autre que des antiquaires, des gens, des disques géants et des bureaux de change pas très gastronomiquement corrects.

"Je te change un hot dog contre un billet - Ouais ben ça s'appelle de la vente c'est pas franchement révolutionnaire comme concept..."

Enfin l'important c'est que vous rejoignez le centre de la ville et un petit bout de France par la même occasion, puisque là c'est votre cops de l'école, Sinouhé qui vous y attend avec son chéri, un charmant jeune homme qui a l'air de boire beaucoup de bière, comme ça, d'après votre propre échelle éthylique, mais qui court quand même le semi marathon le lendemain.

La bière c'est bien beau mais vous êtes quand même aussi venus pour les célébrations de cette fameuse révolution ratée (ahah) et là, avant que vous ne vous en rendiez compte, Sinouhé a réussi à convaincre TOUT LE MONDE, c'est-à-dire vous, l'Homme, Angela et son chéri BEN, à les suivre chez eux pour aller voir le feu d'artifice. Alors ça a l'air sympa comme ça à vu de nez, mais chez eux c'est quand même à une heure de Londres. En train. Déjà que ça commençait un peu à cailler dans la pollution londonienne, vous réalisez vite que dans la campagne, ça meule sévère. Et pour en rajouter une couche, en descendant du train, vous vous coincez 10 minutes de marche pour récupérer la voiture, ambiance une rue éclairée sur deux, pas âme qui vive, limite on est toujours en train de fêter Halloween alors que c'était le week-end dernier, voire on est dans un film genre La nuit des morts vivants, sauf que vous n'êtes ni filmés ni payés.

Vous finissez par l'atteindre, cette voiture, puis la maison de Sinouhé et Kevin. Et heureusement vous faites la même taille que Sinouhé, qui vous prête un pull salvateur. Et c'est parti pour le feu d'artifice. SAUF QUE nan nan nan, ça commençait pas à 19h30 le feu d'artifice en pleine forêt, ça commenaçait à 19h15. Ce qui explique pourquoi ce samedi 06 novembre à 19h20, vous êtes dans la campagne anglaise, dans un champ, les pieds dans la boue. Comme ça. Alors que le matin vous étiez encore au chaud dans votre lit à Denfert.

Et puis c'est pas le tout mais il commence à faire faim. Alors après le feu d'artifice, direction le pub car pendant qu'on est là, autant faire les choses bien. Et autant commander une tourte à la viande, qui vous vaut les félicitations de Kevin pour ce choix aventureux, étant donné qu'on ne sait jamais ce qu'il y aura dans cette tourte, faite avec... avec... enfin... C'est à ce moment-là que vous devez impérativement chasser de votre tête la boutique de Mrs Lovett dans le film de Tim Burton.
Mais l'important n'est pas de savoir ce qu'il y avait dans cette tourte. L'important c'est que c'était délicieux, tout comme ce dessert au chocolat dont vous importeriez bien la recette en France.

Enfin c'est pas tout ça mais faudrait penser à sortir de ce traquenard car OUI, c'était un traquenard, vous vous en rendez compte en montant dans le train de 22h06, qui arrive une heure plus tard à Londres. Vraiment, personne n'aurait pu l'imaginer, cette soirée, la marche interminable vers la voiture, le feu d'artifice les pieds dans la boue, le pub où Kevin rencontre son père (...), le train qui sort du brouillard comme un train fantôme, le contrôleur à 22h10, et le retour chez Angela avec le lit douillet qui vous attend, le lave-vaisselle qui tourne et vos Boules Quiès qui sont restées à Paris.

Angela avait les chaussures de Dorothy dans Le Magicien d'Oz...

Conclusion : Sinouhé, vous l'aimez bien, c'est une amie, bien sûr. Enfin heureusement qu'Angela et Ben n'étaient pas contre un peu d'improvisation et de marche à pieds, sinon vous auriez eu l'air malin le soir au moment de vous coucher chez eux et de squatter leur canapé...

La suite au prochain épisode, où vous verrez comment vous avez failli vous faire écraser par maints bus, comme vous avez traversé maintes fois le même passage piéton, et où vous avez bien fini le week-end par une superbe conclusion gastronomique.

Fan art !! Wouhou !!

2010-11-12T18:42:00.003+01:00

Joëlle est l'une des tantes de l'Homme, et elle aussi voit des trucs bizarres sans ses tickets de caisse.

Sauf que les siens ne sont pas diaboliques, ils sont mathématiques :

Merci pour cette photo Joëlle, je me sens moins seule :D

PS : payer 3,14 euros avec un billet de 20, c'est petit joueur. Moi j'ai déjà acheté un timbre avec un billet de 50. Juste pour faire c**** la guichetière. Mouahahah.

"I cannot stand the way you tease" - mais pourtant va falloir attendre un peu

2010-11-09T13:52:00.002+01:00

En attendant que je vous raconte mon fascinant, stupéfiant et subjuguant week-end à Londres, allez donc perdre du temps au boulot en allant chez Joe la pompe.

Rien à voir avec ce Joe-là.
Ni avec un site porno, d'ailleurs.

A bientôt les monopèdes rigolards :D

Arabe LV24

2010-11-03T22:06:00.004+01:00

Souvenez-vous, il y a quelques temps déjà, vous avez eu vent de mes déboires avec l'informatique, dans ce désormais célèbre article où l'on voit qu'une langue étrangère s'invite sans vraiment avoir de raison valable.

Bon.

Le vietnamien, c'est bien.

Mais vous ne pensiez tout de même pas que j'allais m'arrêter là !

Alors je suis fière de vous présenter... "Amélie ne parle pas arabe (non plus), et pourtant" :

Alors là hein vraiment si quelqu'un peut m'expliquer... même un peu... même une tentative de début d'explication à la limite de la naïveté, je prends.

Merci.

2, c'est mieux

2010-10-16T13:35:00.004+02:00

Il y a peu j'ai terminé un livre que ma douce soeur m'avait prêté, Le Prédicateur, de Camilla Lackberg.

Et dans ce livre, la sombre histoire de viol et de meurtre, ici, on s'en contrefiche comme de notre première culotte (visible dans la position de la bougie, comme vous n'êtes plus sans l'ignorer).

Ce qui est important c'est l'histoire de l'ADN. Parce que l'un des personnages reçoit une transplantation de moelle osseuse de son grand-père, quand il est gamin. Et à l'arrivée, on apprend que dans ce cas-là, le receveur a 2 ADN : celui du donneur dans son sang, et son propre ADN ailleurs.

"Ouais bon c'est bien mais elle veut en venir où là ?"

Je lis dans vos pensées les monopèdes. Là où je veux en venir c'est qu'au début ça m'a paru dingue. Mathieu et moi sommes inscrits au registre national des donneurs de moelle osseuse, du coup on s'y connaît un peu, suffisamment pour savoir que lorsqu'un malade reçoit une transplantation, on le vide de sa moelle osseuse, il reçoit celle du donneur, et prend alors son groupe sanguin. Exemple : moi je suis O+, si je donne à un malade qui est A+, après il sera O+ comme bibi. Donneur de sang universel, mais comme il ne pourra pas donner son sang, c'est ballot.

Mais le coup du double ADN, quand même !

C'est alors que l'homme de sciences entre en scène.

L'homme de sciences, vous le connaissez déjà.

"Tu t'y connais en ADN ?

- Hum ouais vas-y".

Et au final, j'ai la caution de la communauté scientifique représentée toute entière par Docteur Guillaume, futur nephrologue de talent et respecté par ses pairs, pour affirmer que OUI le coup du double ADN C'EST PAS BIDON !

Réaction - instinct de survie de Mathieu et moi :

"Mais alors ça veut dire que si on donne moelle à quelqu'un qui commet un meurtre, c'est la merde mec !"

Ouais ça on n'y avait pas pensé quand on s'est inscrits.

Conclusion : Cécile tu aurais dû me passer ton livre y'a 3 ans. Comment ça il n'était pas écrit ?

Pour finir et si vous aussi vous rêvez de vous faire hospitaliser 8 jours pour subir une ponction dans les os du bassin parce que vous êtes la seule personne connue pour, peut-être, sauver quelqu'un, venez faire un tour par ici.

Meet Joe

2010-10-11T21:44:00.010+02:00

Le 10 octobre dernier c'était la journée mondiale contre la peine de mort, comme chacun sait.

Ah bon ? Ben moi je l'ai découvert aujourd'hui, le 11 ! C'est ballot. Mais vous pouvez toujours aller faire un tour sur le site d'Amnesty International.

Du coup, c'est le moment de vous présenter Joe.

Joe aura bientôt 31 ans et a 2 enfants, lit beaucoup, dessine aussi, est très croyant, réfléchit à tout un tas de choses et trouve fascinants tous ces gadgets modernes qui nous permettent de communiquer si facilement avec le monde entier.

Joe adore les problèmes mathématiques, mais un jour il a eu un problème d'un autre genre. Et il y a certains pays qui tolèrent très mal qu'un jour on fasse une connerie.

Joe est marié, mais il n'a jamais assisté à un mariage, pas même le sien. C'est son frère qui était debout, à sa place.

Un jour j'ai appris ici que Joe cherchait quelqu'un à qui écrire. Pour essayer de s'échapper un peu, pour passer le temps, pour discuter. Mon écriture n'est peut-être pas des plus belles, mais ça fera une moyenne avec mon anglais.

Alors depuis quelques mois je reçois ses lettres, des lettres de 6 à 8 pages, bien écrites, des lettres qui me demandent comment je vais, me souhaitent une bonne semaine, qui veulent connaître mon avis sur un tas de choses, des lettres émouvantes, tristes mais aussi très drôles, des lettres de quelqu'un à qui il ne reste plus que du temps, comme Joe l'écrit.

Toutes ces lettres qui traversent l'Atlantique dans les 2 sens finiront bien par ne plus voyager. Mathieu m'a dit : "Un jour, on n'aura plus de nouvelles de Joe".

Il a sans doute raison. Même Joe le sait.

Mais moi j'aime bien être contrariante, parfois.

De la mondialisation en architecture

2010-09-23T13:43:00.005+02:00

L'informatique est un monde obscur, comme nous l'avons vu ici lors d'un étrange dialogue avec Photoshop .
Qu'on se le dise, Sketchup, ce logiciel de 3D bien connu pour vivre sa vie indépendamment de votre volonté, ce logiciel à qui l'on doit le célèbrissime "'tain j'suis encore perdu dans ma 3D, j'vois plus rien j'suis dans un mur" et les non moins fameux arbres qui flottent parce qu'on croit qu'on les a posés au sol mais en fait non, tente lui aussi d'entamer des discussions enflammées avec vous :

(Un petit clic pour agrandir)

Autant Photoshop est belliqueux, autant là Sktechup passerait presque pour poétique.
La suite de mes péripéties informatiques, bientôt sur vos écrans.

Avez-vous déjà... assisté à une projection du Rocky Horror au Studio Galande ?

2010-09-19T18:39:00.006+02:00

Non ? Et c'est quoi votre excuse ?

Pour bien tout entraver à cet article : sachez que le Studio Galande diffuse le Rocky Horror Picture Show, comédie musicale culte de 1975, tous les vendredis et samedis soir, et que la projection est animée par une troupe différente selon le jour.

Déjà, pour bien commencer la soirée, il faut aller dîner dans une crêperie. Pour les moins parigots d'entre vous, il faut préciser que le Studio Galande se trouve dans le quartier de Saint-Michel, réputé pour ses restos tout pleins de crêpes, de raclettes, de fondues, de falafels, de grecs (les sandwiches, pas les monopèdes de Grèce), de bouffe indienne, dans le désordre et en même temps, enfin pas forcément, enfin vos verrez quand vous y serez.

Vous réservez donc une table pour 4 car vous avez réussi à embarquer votre homme évidemment, aveuglé par l'amouuuuuuuuuuuur, mais aussi votre soeur et votre beauf, fraîchement mariés. Sachant que la gent masculine connait peu ou proue... rien du film, vous vous marrez intérieurement parce que vous, vous savez que les travestis en porte-jaretelles, c'est votre dada.

A la crêperie de Cluny (comme ce à quoi vous pensez, mais avec un seul N, un L entre le C et le U, et un Y à la place du I), vous commandez bizarre. Vous choisissez une crêpe bonne femme, qui au final ressemble à une endive au jambon avec une crêpe à la place de l'endive, ce qui vous arrange bien, puis une irlandaise "mais sans la flambée au whisky", qui hésite entre un hommage revendiqué au pâté impérial, et un concours du meilleur sosie de l'andouillette de Troie, sans les frites mais avec tout plein de chantilly autour et de la glace au café à l'intérieur.

Malgré tout vous parvenez à sortir de là et vous dirigez vers le cinéma, où quelques personnes font déjà la queue une demi-heure avant le début de la séance, à 22h10. Vous vous félicitez alors d'avoir acheté vos places une semaine à l'avance, parce que tonight, comme chaque vendredis et samedis soir, le Rocky est sold out (vous avez l'impression d'écouter radio Londres ? Moi aussi).

A 22h10 vous vous installez dans la petite salle d'environ 80 sièges, l'écran est bâché, les murs aussi. Ben oui ! Le Rocky, c'est un film interactif : tout ce qui se passe dans le film se passe dans la salle. Comprendre : quand il pleut, vous jetez de l'eau et vous vous protégez avec un journal, quand il y a un mariage vous jetez du riz, quand les personnages dansent le Time Warp, vous faites pareil.

Mais il faut bien le dire, ce qui vous plaît vraiment tout plein, c'est quand même la troupe qui anime la soirée, qui vous fait danser mais pas trop (comme dans le film), qui vous fait chanter, réviser votre anglais, danser, rigoler, mais surtout VOUS FAIT REVER tellement ils ressemblent tous aux personnages du film, connaissent les dialogues par coeur, et surtout portent admirablement les porte-jarretelles, comme Tim Curry MAIS EN VRAI !! Wouhou !! Vous en arrivez même à vous dire que le comédien qui joue le rôle de Franck n'Furter, il pourrait faire une pub pour les collants Dim tellement il a de belles jambes.

Vous pourrez sûrement lire un compte-rendu de cette soirée fascinante sur le blog de Cécile et Sylvian, mais je ne sais pas s'ils oseront le dire chez eux alors je le fais ici : OUI, c'était une soirée très drôle et TRES CUL et ILS SE SONT BIEN MARRES eux aussi !! Ahah que la vérité triomphe !! Même pas peur rienàfoutre :D

Allez sur ce j'me barre j'vais voir Des Hommes et des Dieux (pour faire une moyenne).

Conclusion : récupérer du riz jusque dans son soutif et sa petite culotte sans être une mariée, c'est possible. Enfin si vous passez à Paris un week-end, courrez voir le Rocky, c'est mortel, comme on disait dans les années 90. Et ce qui est sympa, c'est que le riz, c'est comme les épines du sapin de Noël : on sait qu'on va en trouver chez nous pendant 3 mois après avoir fait le ménage...

Pour rendre à César ce qui appartient aux fans : le Studio Galande à Paris ; les Sweet Transvestites, qui animent les séances du samedi soir (à l'heure où je poste ce mirobolant billet, les photos de la séance du samedi 18 ne sont pas encore en ligne, mais ça ne devrait pas tarder et là on verra peut-être ma trombine et vous pourrez jouer à Où est Charlie) ; pour parfaire votre culture, quessessé le Rocky Horror Picture Show ? Ben maintenant vous saurez.

Ajout de 22h29 : les photos sont en ligne ! Pour mieux comprendre faites un tour ici vous pourrez trouver Charlie de profil sur la n°9, et après ami monopède tu peux t'amuser à retrouver Charlie dans les autres photos :D

De la justification de l'école buissonnière

2010-09-12T23:01:00.003+02:00

Je crois qu'avec cette invention diabolique, le peuple droitier a atteint des sommets de torture physique et psychologique.
Si vous êtes prof, réfléchissez-y.

Hassan Sehef, c'est possible

2010-09-06T21:51:00.005+02:00

A côté de chez moi il y a ceci :

"Oh mais qu'est-ce donc que cette jolie bicoque mignonette qui, telle la maison de pain d'épice au milieu des arbres de la forêt, dénote étrangement dans le paysage parisien que forment de nombreux immeubles tous plus beaux les uns que les autres ?", me direz-vous (si si vous parlez ainsi, les monopèdes).

"Ben tiens, 'gade donc, ami monopède", vous répondrai-je :

N'est-il pas formidable de savoir qu'à deux pas de chez moi se trouve la solution à ABSOLUMENT TOUS MES PROBLEMES et que j'ai enfin trouvé où placer tout cet argent qui dort dans une banque et qui ne sert à rien ni personne ?

Vous êtes jaloux, et c'est bien normal. Aussi, si vous avez l'audace et le cran de vous rendre sur le site internet du "voyant du XIVème" que vous connaissez forcément puisqu'il est "connu mondialement" (c'est écrit, hein) vous constaterez que tous les midis, c'est consultation gratos. S'il y a un volontaire parmi vous pour tester, je suis prête à l'accompagner et à lui faire bon plat de pâtes pour prendre des forces avant d'affronter la bête, parce que vraiment, il fout les pétoches le voyant du XIVème, on dirait un ours mal léché qui aurait trop bu et/ou fumé, a des pulls qui rappellent une scène de film où il est question de descendre les poubelles, et semble cultiver l'art de la procrastination avec force conviction et poignées d'amour (ou d'autre chose, d'ailleurs).

Et en plus ça pue chez lui, ça sent même quand on ne fait que passer devant la porte ouverte...

Episode Vingt-Deuxième : "Le sixième jour c'est relâche"

2010-08-26T17:30:00.002+02:00

Enfin rendons à César ce qui appartient à Pierre Le Tellier (en haut, La Remise du rosaire à Saint-Dominique) et à Philippe de Champaigne (Dieu le Père créant l'univers matériel), tableaux visibles au musée des Beaux-Arts de Rouen, un musée qu'il est très bien et que mon homme et moi vous recommandons vivement, chaleureusement et en toute simplicité.

Une précédente divine présence ici et une précédent sainte présence ici.

N'en jetez plus

2010-08-22T20:55:00.006+02:00

J'ai envie de répondre à l'Express : "Je pense que tout commence par une infiltration visuelle des villes."

Un autre doublon, ici.

L'arbre bizarroïde contre-attaque

2010-08-18T15:10:00.006+02:00

Il y a un peu plus d'un an, j'ai photographié cet arbre sur l'île de Sumatra.

Il y a un peu moins d'un mois, j'ai photographié cet arbre sur l'île d'Oléron (qui est moins exotique mais au moins on y trouve des yaourts et du chocolat) :

Je crois qu'il n'y a pas que lui qui fait une fixette sur le sujet.

Je crois aussi que je devrais peut-être me méfier de mes fringues à rayures...

Le onzième hasardeux rapprochement : "T'as posté ton courrier dans le Marais ou bien ?"

2010-08-12T11:39:00.003+02:00

1- "Les boîtes aux lettres parfois ça peut être simple et funky, surtout à Rouen."

2- "Celle-là elle est particulièrement colorée. On dirait qu'elle veut crier : "je ne suis pas une boîte aux lettres, je suis un arc-en-ciel si je veux !!". C'est con parfois une boîte aux lettres !"

3- "Ah naaaaaan !! En fait... c'est une boîte aux lettres gay-friendly ! C'est encore plus classe !"

Je ne suis pas un numéro, je suis un blog liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiibre !

2010-08-09T14:22:00.009+02:00

On n'en est pas encore au numéro 6, mais...

Bravo le blog, aujourd'hui tu as 3 ans ! Tu as beaucoup grandi depuis 2007, tu as toutes tes dents, et à la rentrée tu vas en petite section de maternelle (?) ! Bientôt on te demandera ce que tu veux faire plus tard quand tu seras grand, et si tu ne finis pas tes épinards à la cantoche, attention, tu risques d'être considéré comme potentiel futur délinquant et donc de finir en zonzon. C'est beau l'enfance !

Enfin ça c'est pas pour tout de suite, en attendant je prends à la parole à la place du blog qui a un peu de mal à s'exprimer tellement il est ému :DMerci à vous les monopèdes, qui passez par ici de temps en temps ou régulièrement, qui laissez des petits mots ou qui gardez le silence, qui vous enflammez pour certains articles ou vous endormez sur d'autres en bavant sur le clavier, et suivez mes conseils littéraires et cinématographiques dignes des Cahiers du Cinéma et du Monde Littéraire (au moins).

Alors c'est parti pour une 4ème saison, plus que 37 pour rattraper Des jours et des vies, on tient le bon bout !

PS : vous avez échappé au photomontage avec l'affiche de Saw III, oui oui, celle avec les quenottes qui pendouillent. Je me suis dit que ça ne plairait pas à ma tata Madeleine.

Merci qui ?

De rien, ça fait plaisir.

................................................................

Ajout du 10 août, à la demande générale de Galoune

La voilà, la photo de mon antiquité walkman... et même la radio fonctionne encore ! Avec ça je peux écouter de la musique tout en sortant de chez moi, et sans embêter les autres ! C'est pas merveilleux, hein ?

Ah bon... ça existe depuis super longtemps... Ben pourquoi dans le métro y'en a qui me font c**** avec leur musique de m**** qui sort de leur téléphone portable, avec en plus un son pourrave ?

Comprends rien...

En fait on se fait 33 toiles

2010-08-04T17:36:00.004+02:00

Un GROS BRAVO qui vient du 14ème et du fond du coeur à Céline qui nous a claqué un "33", qui était donc la bonne réponse au concours : en un an j'ai bien vu 33 films, qui sont les suivants (attention je m'attends au pire en tapant cette liste, et entre les tickets mal imprimés et les titres qui ne tiennent pas en entier sur le ticket, c'est aussi un jeu de déduction...) :

Good Morning England (le plus rock and roll)

Inglorious Basterds (rentrée d'Indonésie le 1er septembre, j'étais déjà au cinéma le 2 à 21h25, rien à foutre du décalage horaire)

Un prophète

Bienvenue à Cadavres-Les-Bains (avec notre coloc et un pote, on avait mangé des MnM's pendant le film et en rentrant on avait fait des crêpes... Toi aussi écoute bien les conseils diététiques d'Amélie, pour avoir la super forme et faire péter ton taux de cholestérol comme jamais !!)

Julie & Julia

District 9

Clones

This is it

The informant !

Mic-macs à tire-l'arigot

La route (là j'ai pleuré) (et j'ai vu Viggo Mortensen nu, aussi)

Le vilain

Esther

Tetro (le plus esthétique)

A serious man

Invictus (peut mieux faire et a mieux fait, Clint Eastwood)

Gainsbourg : vie héroïque

Sherlock Holmes

In the air (transformé en In the VO sur le ticket)

Shutter Island

The ghost writter

L'arnacoeur

Precious

Adèle Blanc-Sec

Kick-Ass (énorme)

Alice au pays des merveilles

Camping 2 (merci de ne pas commenter)

Iron Man 2

Imogène Mac Carthery

L'agence tous risques

Fatal (riez, riez... j'assume TOTALEMENT et j'ajoute que JE ME SUIS BIEN FENDU LA POIRE)

Dans ses yeux

Tournée

ET VOILA ! Quelle belle année, sans trop de bouses finalement. Donc Céline je ne sais pas encore ce que tu as gagné, mais tu l'as gagné ! Sois heureuse.

En bonus track et comme promis, la petite photo de la carte du resto qui s'était glissée parmi ce tas de ticket :

Alors elle est pas démente cette carte de resto de cuisine irakienne, découpée pas droit aux ciseaux, avec une photo chatoyante, magique, qui fait rêver et voyager (en charrette) ?? En tout cas nous vous le recommandons chaudement, mais de toutes façons, avec une carte pareille, je suis sûre que vous êtes déjà convaincu-e-s :D

A la prochaine dans l'aire de jeu, d'ici là amusez-vous bien à Paris Plage, avec votre Wii, au rayon dentifrice de votre supermarché, dans un bac à sable ou une boîte à gants, que sais-je, soyez imaginatifs.

Episode Vingt-et-Unième : "Où nous nous éloignons du sujet"

2010-08-02T17:41:00.008+02:00

Un petit clic sur la photo pour voir les choses en grand

Et oui les monopèdes j'étais en vacances dans les bureaux de France 2 ! Wouhou ! Trop bien, en plus Gérard Holtz avait fini le Tour de France alors on s'est bien marrés :D

Bon d'accord en fait j'étais sur l'île d'Oléron, et comme tous les touristes j'ai pris des photos à Boyarville. Alors nan là je ne me moque pas de vous, ça existe vraiment même si on a du mal à y croire (c'est un peu comme si on avait Des-Chiffres-et-des-Lettres-sur-mer", "Cap-Juste-Prix" ou encore "Château-Bigdil").

Et pour continuer dans le "C'est pas possible elle se fout de nous", j'ai découvert une police d'écriture au nom COMPLETEMENT improbable sur Photoshop, puisque les phrases s'échappant du fort sont écrites en "plantagenet cherokee". Là c'est un peu comme si on inventait la police "bourbon inuit" ou "capet dogon" (toi aussi tu peux t'amuser à inventer des noms de ville / jeu télévisé et des polices d'écriture grande famille de France / tribu ancestrale).

Enfin tout ça pour dire... Où qu'il est le vainqueur du concours en cours ?? Parce que là personne n'a trouvé la bonne réponse... Pourtant c'est pas faute de tourner autour du pot !

Part IX : 11 recherches fructueuses

2010-07-21T11:53:00.006+02:00

Bientôt les 16 000 visiteurs au compteur, c'est aussi émouvant que quand j'ai atteint les 100 000 kilomètres de la Twingo de mon Papa en allant en Bourgogne avec Mathieu. Enfin bref, on s'en fiche un peu.

Du coup, et si on jetait notre oeil sur le "comment" vous atterrissez ici (parce que le "pourquoi", ça, il m'échappe) ? Souvenez-vous de cette première tournée.

Là je crois que c'est pire...

(orthographe d'origine)

1- 24h sur four à minuit (oui je confirme que ça existe, on a vu ça ici)

2- les napes de plateaux a café (un napperon c'est ça ? comprends rien...)

3- araignée geant le plus grand (ah oui là on cause de Louise Bourgeois sûrement)

4- armes sur la cuisse (un épilateur ?)

5- se faire remonter les fesses (oui on fait aussi salle de gym ici le samedi matin)

6- bete de fosse septique (certains ont des hobbies difficiles)

7- blessure de paintball (j'ai pas testé mais ça doit faire mal)

8- c est le beton qui fait la musique (ah bon ? je croyais que c'était le bois qui faisait la cuisine... j'ai dû gourer quelque part)

9- hommes blonds en costard (Mathieuuuuuuuuuuuuuu ! Là je crois qu'on parle de toi !!!!!!!!)

10- fille plein de sang et blessures (c'est celle qui s'est blessée au paintball ? j'ai dû rater un épisode)

11- la famille smiley entiere reuni dans la memes images (les grands derrière, les petits devant)

Vous avez tellement d'imagination que vous en devenez encore plus beaux ! C'est officiel, les monopèdes, vous êtes complètement glucose, au moins vous ne jurez pas avec ce blog donc continuez comme ça !

On se fait une toile ?

2010-07-16T19:55:00.004+02:00

Telle que vous me lisez, mes amis monopèdes, je reviens du cinéma où je suis allée voir Tournée de l'homme de mes rêves Mathieu Amalric.

Enfin là n'est pas le propos. Le propos, il est dans mon portefeuille. Car chemin faisant, vers mon petit chez moi du 14ème, je range ma carte de cinéma et le ticket derrière les autres. Par curiosité je regarde de quand date le plus ancien et là, oh surprise ! je constate qu'il a un peu plus d'un an : le 29 juin 2009, j'étais allée voir Good Morning England, avec Mathieu, le mien à moi qui n'a qu'un seul T (n'est-ce pas ?). C'est le dernier film que j'ai vu avant de faire une trève cinéphile de 2 mois en Indonésie, et c'était dur croyez-moi, j'ai vu 2 DivX pourraves en version doublée sur des PC portables, ça m'a vrillé les nerfs optiques et les tympans, heureusement qu'il y avait du chocolat et du vin rouge pour oublier. Ah nan même pas...

Et là forcément, je pense quoi ? Rangement du portefeuille !!! Vous pouvez admirer au passage mon tapis de souris "Le Monde" édition du 25 mars 2010.
Mais nan voyons.
Je pense quoi ? Concours !!

Allez les monopèdes, le premier qui trouve combien de films j'ai vus entre le 29 juin 2009 et le 16 juillet 2010 gagne un magnifique cadeau qui dépendra de sa proximité géographique.
Nota bene (mais bene bene alors) : si le vainqueur habite à Paris il ne GAGNERA PAS une nuit d'amour, faut pas déconner. Enfin Mathieu si tu gagnes ça peut se négocier. Et c'est valable pour tous les Mathieu cités dans cet article. Oui bon ça va hein...

Question subsidiaire (oui ce mot existe ailleurs que dans les épreuves du brevet et du bac) : qu'est-ce qui a bien pu se glisser parmi tous ces tickets ? Et c'est vraiment vrai, c'est pas une mise en scène pour utiliser un mot qu'on écrit que quand on fait des mots croisés...
BONNE CHANCE ! et bon courage.

Le dixième hasardeux rapprochement : "Les bras et les pieds, c'est dans le bac jaune ou bleu ?"

2010-07-10T13:11:00.008+02:00

1- "Nan mais moi j'aime bien regarder les films d'horreur hein... même si j'en ai pas encore trouvé un qui me foute vraiment les boules. Pourtant j'ai vu Shining quand j'étais môme, ben j'ai même pas développé une phobie des couloirs. Alors que j'aurais pu..."

2- "J'ai vu [Rec] aussi, là j'y ai vraiment cru tellement on m'en avait dit du bien. Ceci dit je le recommande, faut juste bien aimer les escaliers quoi."

3- "Les couloirs, les escaliers... finalement ça revient souvent dans les films d'horreur ces espaces de transition. Ben tiens ça me rappelle quelque chose..."

C'est ça : ça me rappelle le couloir qui mène au sous-sol dans mon immeuble. Ou comment se croire dans Saw dès qu'on va jeter ses poubelles.

D'ailleurs quand on y repense, heureusement que les scénaristes de Seven, Bone collector et autres Saw ont préféré mettre leur imagination débordante au service du cinéma plutôt qu'au service de la tuerie en série dans les rues de nos villes tranquilles.

Nan mais c'est vrai, ils sont flippants ces types, nan ? Et je n'arrive pas à trancher entre : "C'est vraiment des mecs géniaux purée faut y penser à toutes ces tortures quand même" et "Nan mais c'est que des geeks qui parlent klingon, qui sortent pas de chez eux qui feraient bien de continuer sinon ils seront dangereux pour de vrai".

Un avis ?

Cécile, Madame

2010-07-08T09:19:00.004+02:00

Depuis les 10 mois que cette journée se prérarait, maintenant voilà, c'est fini (comme dirait Jean-Louis Aubert) et c'était une superbe journée, avec un superbe marié et une superbe mariée.

Ma soeur, qui s'est donc transformée sous mes yeux samedi matin, entre les mains d'une parfaite inconnue qui l'a apprêtée pour la mairie.

Enfin l'important c'est que maintenant je suis en vacances, et que pour me remettre de mes émotions, j'estime que je le vaux bien (comme dirait jean-Louis Aubert).

Le mardi, c'est champagne

2010-06-22T23:17:00.007+02:00

Le 21 juin c'était la fête de la musique, comme tous les ans. Et comme tous les ans le lion de la place Denfert-Rochereau a vu son espace vital un peu rétréci.

Enfin bon ça à la limite c'était hier et l'actualité a déjà évolué.
En gros j'ai envie de vous dire, amis monopèdes, "c'est du passé n'en parlons plus".
Parce que l'info du moment c'est quand même qu'aujourd'hui, mon chéri, mon papa, ma soeur, l'amie de mon papa, ma cops Sinouhé, mes collègues, mon beauf, mes grands-parents et même mon pharmacien, oui oui vous lisez bien (avec la Carte Vitale il connaît même jusqu'à votre pointure et la couleur de votre soutif) m'ont souhaité un bon anniversaire.
J'ai même eu droit à des bougies en forme de lettres d'Happy Birthday rapportées de Suisse par mon patron, un gâteau du Bon Marché, du champagne, des fleurs, de la lecture et des belles images à regarder (et qui font rire).

Alors merci à tous et le plus beau c'est que pour clore cette semaine qui commence si bien avec l'arrivée de l'été et du soleil, ON VA ENTERRER DIGNEMENT LA VIE DE JEUNE FILLE DE MA FRANGINE SAMEDI PROCHAIN !! (et le lendemain on essaiera de faire bonne figure au repas de famille)

On a tout prévu, même le beau temps, et comme ce n'est pas une mince affaire, c'est un peu pour ça que je ne suis pas trop dans le coin ces temps-ci...

Tilt

2010-06-15T21:52:00.002+02:00

Le flipper fait partie des grandes frustrations des gauchers. Parce que nous, on ne peut pas lancer la boule du flipper de la bonne main. Et ça, c'est moche (un peu comme ma photo, je vous prie de m'en excuser).

Un autre truc frustrant aussi : ne pas pouvoir essayer les clubs de golf de mon papa. Si vous êtes un monopède gaucher et que vous avez un papa droitier qui a une guitare, vous pouvez me comprendre...

C'est pas ce que tu crois

2010-06-07T21:25:00.003+02:00

Il y a peu Mathieu et moi sommes allés à Rouen.

Au Musée des Beaux-Arts de Rouen, il y a le porte-bouteilles de Marcel Duchamp suspendu au-dessus du palier d'un bel escalier.

Sauf qu'il n'y a aucun spot braqué sur lui.

Trop fastoche de nous duper !

Alors vous aussi ouvrez bien l'oeil autour de vous (-:

La-men-table

2010-06-02T21:36:00.002+02:00

C'est officiel, j'ai tristement battu le record d'absence sur mon blog, record qui était de 12 jours comme mentionné par ici.

Ces petites vacances (pas en vrai, hein, qu'on se rassure) sont dues à une petite flemme certes, mais aussi à des examens et cours, qui disent rédaction de mémoire et révisions, et puis j'ai toujours ce mariage de ma soeur à envisager quand même de plus en plus précisément, et d'autres projets qui m'occupent l'esprit et dont vous serez mis au parfum plus tard si bon me semble (et si Blogger me fait le plaisir de ne pas bugger comme c'était un peu le cas dernièrement).

Oui parce que bon. En fait je m'excuse un peu là mais je vous rappelle que c'est chez moi ici donc au final je fais c'que j'veux !! Je suis diabolique mais je me soigne.

Et puis je vous ferais remarquer que vous non plus vous n'étiez pas tellement là ces derniers temps...

Vous me direz "Oui mais là le temps passe tellement vite dès qu'on arrive au printemps... Cannes, Roland Garros, pis cette année le Mondial, ensuite le Tour de France, on est déjà en août, et pis c'est la rentrée ma bonne dame ! On voit pas le temps passer !".

Vous avez bien raison amis monopèdes. Mais tout de même.

En tout cas je vais tout faire pour ne pas battre ce nouveau record.

MAIS la bonne nouvelle c'est que l'autre matin j'ai pensé à vous sous la douche (nan nan petits canailloux n'allez pas imaginer... je ne veux même pas savoir quoi) en lisant bêtement l'étiquette de ma bouteille de shampoing, un truc complètement inutile mais que je fais souvent. Et là, je cite : "Et même avec de la mousse dans les yeux, ça ne pique pas ! On a testé". Alors depuis je me demande : "Qui peut bien se porter volontaire pour se faire balancer du shampoing dans les mirettes ??!". Nan parce que moi faudrait que payer assez cher.

Evidemment je me suis dit qu'il fallait que je vous en cause.

Une idée ?

La prise de vue (quasi) impossible

2010-05-05T20:24:00.004+02:00

Avez-vous déjà essayé d'utiliser votre appareil photo de la main gauche ?

Moi oui, et je peux vous dire que c'est pas fastoche.

J'irai même jusqu'à avancer que si l'envie vous prend d'essayer, à l'usage, vous abandonnerez vite l'idée pour vous conformer à ce que quelqu'un a décidé, au début, il y a des décennies de cela.

Mais j'avoue que ça vaut quand même le coup de faire un petit effort, quand on voit à quel point l'appareil photo est un instrument fantastique !

L'outil

2010-04-29T19:11:00.002+02:00

En ce moment je fais un CD de photos pour montrer tout ça à une photographe que j'ai rencontrée en février dernier dans un restaurant alors que Mathieu et moi sortions du théâtre.

Cette phrase est bien longue, ce qui n'est pas plus mal car au moins elle est à l'image de l'ampleur de la tâche. Car sélectionner et classer des photos, je ne sais pas si vous l'avez déjà fait, mais je vous le dis : c'est pas fastoche.

Et donc j'ai retrouvé celle-ci, une des premières macro que j'ai faites avec mon réflex.

C'est ma main gauche.

D'où le titre.

T'étais où-ouhouhouhouh ?

2010-04-26T09:58:00.005+02:00

Je sais, je sais, ça fait 12 jours que je n'ai RIEN fichu sur ce blog et vous m'en voyez désolée.

Aussi, je viens poster un petit texte à la con (et pas "à cons") pour vous dire qu'entre un petit temps de réflexion bien nécessaire pour continuer cette belle aventure, un mariage à préparer, et un répertoire de téléphone portable à ré-enregistrer, mon oeil et ma main ont été bien occupés par ailleurs.

Mais je suis de retour, un peu comme le Jedi, Rambo II, Rocky III et Saw VI. Et sachez que j'ai tout de même pris le temps de revoir La Famille Addams, de chercher la définition de "dictionnaire" dans le dictionnaire, et de prendre un thé avec une photographe de 60 ans rencontrée en février dernier, et à qui je dois faire un CD avec quelques photos choisies pour dans 15 jours. Pour savoir.

Même pas peur.

Sur ces bonnes paroles je vous envoie la bonne journée amis monopèdes, et un bisou sur la fesse gauche.

Episode Vingtième : "Là ça pouvait plus durer, on a dû se séparer"

2010-04-14T20:02:00.003+02:00

Du coup, à Dieppe, les passants qui m'ont vue prendre cette photo ce sont tous arrêtés, pensant qu'il y avait quelque chose d'intéressant.

Ce blog commence à être dangereux pour mon intégrité sociale...

Avez-vous déjà... passé 3 jours à Capbreton sur un chantier ?

2010-04-08T21:49:00.007+02:00

Non ?

Bien vous en a pris.

Mardi : départ de chez vous à 5h45. Un taxi passe vous prendre en bas de votre immeuble. Et lorsque qu'il vous fait répéter environ 5 fois le nom de la rue où vous attend votre collègue Xavier, vous vous dîtes déjà que ça commence mal. Réflexion que vous vous faites aussi quand il vous demande où il faut tourner. Finalement vous retrouvez votre collègue à 6h, rejoignez Orly sans encombres, descendez du taxi, faites 10 pas dans le hall de l'aéroport et vous apercevez que OH NON MAIS QUELLE GOURDASSE votre téléphone, lui, n'est pas descendu du taco. Réflexe 1 : votre collègue compose votre numéro. Réflexe 2 : vous sortez en courant. Mais votre téléphone est sur vibreur et le taxi est parti. Ergo : adieu téléphone. D'où le "François, c'est une journée de merde qui commence" lorsque vous retrouvez votre patron dans la file d'attente du contrôle de sécurité.

Une fois sur place au bord de l'océan, vous vous apercevez que c'est la tempête, ce que vous aviez déjà remarqué au moment de l'atterrissage, quand vous avez failli être réveillé(e) par une turbulence qui a manqué de faire se rapprocher très étroitement votre tempe gauche et le hublot.

Une réunion de chantier et une carte SIM bloquée plus loin (merci Papa), vous passez l'après-midi sur le site dans des conditions que vous n'hésiterez pas à qualifier de dantesques même si vous n'avez jamais lu L'enfer, dans la pluie, le vent, avec vos lunettes et sans K-way. Et ça, c'est moche.

Aussi appréciez-vous bien l'après-chantier loin du maître d'ouvrage, autour d'une bière. Enfin vous, vous prenez une vraie boisson d'homme, pas comme votre collègue, le menuisier portugais et le plombier. Vous prenez un thé (sans sucre).

Et le soir ? Dîner avec les mêmes, dans l'hôtel où vous avez posé vos quartiers. Un hôtel-restaurant un peu désuet, avec pour clients que des ouvriers qui bossent dans le coin (vous vous sentez un peu seule), un dîner avec vin à volonté, fromage ou dessert qui se transforme en fromage et dessert si c'est demandé gentiment, animation chorale ou tarot de temps en temps, le patron qui s'appelle Michel, la vieille serveuse à moitié sourde, boîteuse et habillée comme un sac, bref, vous vous croyez dans une pension de famille digne de Zola et ça c'est trop chouette.

Sauf que vous avez la chambre 13, toute seule au bout du couloir, un peu comme dans Shining, la moquette kitsch en moins.

Enfin le dîner est bon et le menuisier bavard :

" Amélie, c'est français ?

- Oui pourquoi ? Ca veut dire quelque chose en portugais ?

- Non.

- Ah.

- Mais ma femme s'appelle aussi Amélie. "

Vous avez donc le même prénom que la femme du menuisier, qui pourrait être votre père et ne manque pas de vous resservir un coup de rouge quand votre ballon lui semble un peu trop vide.

Finalement vous allez vous coucher en rappelant à votre collègue sa proposition de se substituer à votre téléphone qui ne sera pas là pour vous réveiller de sa petite sonnerie douce et mélodieuse (?) :

" Alors demain matin tu peux venir frapper à ma porte ou je demande au patron de le faire ?

- Nan nan t'inquiète pas je le ferai.

- Vers quelle heure ? 7h20 ?

- OK on fait ça... Vers 7h20 je viens te frapper.

- Hum nan tu viens frapper à ma porte.

- Oui enfin voilà. "

Mercredi : à 7h20 quand votre porte résonne vous êtes déjà habillée et avez enfilé 3 épaisseurs de vêtements pour affronter le temps tout pourri qui s'annonce, vous avez donc des rayures dans tous les sens, et ça, c'est moche aussi mais on s'en fout. Parce qu'au moins, vous n'avez pas trop froid pour visiter les PRESQUE 150 LOGEMENTS rénovés pour lesquels vous devez noter ce qui est à reprendre, les traces de peinture, les poignées qui ne marchent pas, les portes qui frottent, les butées qui manquent, BREF ça fait peur mais une fois que vous vous y attelez vous vous rendez compte que la journée passe à une vitesse dingue, aussi dingue que vos fringues jurent.

4 zones à voir, 1/2 journée par zone, vous avez 2 jours : au moins vous n'avez pas le temps de vous demander quoi faire. Et après le chantier ? Re-buvage de coup mais cette fois-ci en mettant vos notes au propre, et re-boisson d'homme qui fait s'interroger Xavier :

" T'as pris quoi ?

- Un cocktail mangue-banane-orange-grenadine.

- Y'a pas d'alcool ?

- Nan. "

Ben nan ! Parce que vous savez que le soir, re-dîner avec le menuisier et re-vin à volonté donc faut pas déconner quand même.

Parce qu'en plus, là, y'a son fils et 2 ouvriers alors ça rigole pas : " On prend un digestif ? Vous demandez la carte, parce qu'en France je ne sais pas ce qu'on prend ".

Jeudi : Rebelote habillée avant que votre porte ne soit molestée, rebelote 3 épaisseurs, rebelote le chantier, et là : vos chaussures, en fait, elles ne sont plus trop trop étanches. Et ça c'est re-re-moche parce qu'avec toute la marche que vous faite en montant, en descendant, dans le sable, la terre, sur le bitume, ça vous aurait fait bien plaisir de garder les pieds au sec.

C'est le dernier jour donc le midi c'est panini acheté en face de l'océan. Alors ça a l'air de ne pas trop mal commencer, mais quand vous sortez de la boutique vide, que vous vous retrouvez dans la rue vide et que la pluie commence à tomber, vous sentez le désespoir gagner votre compagnon d'infortune :

" Purée c'est glauque ce panini, je suis désolé on aurait pas dû venir là.

- Ben c'est pas grave !

- Bon on mange où ? Dehors fait trop mauvais là.

- Si tu veux j'ai repéré 2 logements chauffés dans la zone 2 (vous ressemblez à un agent secret sous couverture).

- Purée c'est glauque aussi ça.

- Ouais je sais.

- Bon.

- Hum.

- On mange dans la voiture ?

- Ben ouais. "

Là vous n'êtes pas loin d'avoir touché le fond, le seul truc qui aurait pu vous arriver de pire, c'est de trouver du céleri ou de la noix de coco dans votre panini jambon-fromage. Heureusement vous n'y trouvez que des tomates donc ça va.

Une demi heure plus tard vous êtes à nouveau sur le chantier où le soleil se sera montré en tout et pour tout environ 5h sur 3 jours (ouah) sachant que quand il n'est pas là, c'est pluie et vent. Merci l'océan !

Finalement vous repartez vers 17h30 (vite vite tirons-nous d'ici) direction l'aéroport, chocolat chaud, embarquement, bouquin, atterrissage, taxi, appartement, ordinateur, internet, SFR, "commander une nouvelle carte SIM", " SERVICE MOMENTANEMENT INDISPONIBLE".

Allez vous couchez, ça ira mieux demain...

Conclusion : Capbreton, avec ou sans chantier, n'y allez pas, il fait un temps de merde. Enfin si vous y mettez les pieds, demandez la chambre 10 de l'hôtel La Pergola, "c'est celle où y'a une baignoire" m'a dit Xavier qui lui va sur le chantier toutes les semaines (bravo). Partez aussi avec quelqu'un qui vous dira 5 fois par jour "Si tu veux passez un coup de fil à Mathieu t'hésites pas hein, tu prends mon téléphone". Et puis pensez à noter sur un répertoire les numéros de téléphone qui sont dans votre portable. Comme ça, quand vous l'aurez oublié dans un taxi, et que vous retrouverez ce répertoire chez vous dans votre bureau d'adolescent(e) quelques jours après, comme moi, vous serez bien content(e).

Votre ticket siou plaît

2010-04-02T23:59:00.005+02:00

En tant que monopèdes fidèles lecteurs de ce blog des plus recommandables, vous n'êtes pas sans savoir que ma vie est un combat de chaque instant car en plus de faire de l'urticaire et de vivre en colocation avec mon homme et Mickaël "Je monte une cloison à 23h et je joue de la contrebasse amplifiée et alors ?", je suis gauchère.

Réaction n°1 : "Ah bon ?"

Réaction n°2 : "Ma pauvre tu dois pas avoir une belle écriture..."

Pour la majorité de la gent droitière, le constat s'arrête là.

Pour la majorité de la gent gauchère, le constat est énervant. D'une part, parce que ce n'est pas forcément vrai (mon ami Hercule Poirot / Bradd a une très jolie écriture), d'autre part, parce que dans la vie quotidienne, en tant que gaucher/ère, vous en bavez. Mais en silence. Parce que depuis votre enfance vous avez "fait avec". Mais ça, peu de gens le remarquent.

Conclusion : amis monopèdes droitiers, c'est le moment de vous dire "Ah ouais tiens punaise c'est vrai ça !" et de créer une réaction n°3 : "Ben au moins tu sais t'adapter à tout, c'est pas rien !".

Et pour commencer, un petit tour dans le métro parisien :

Le truc du "je valide mon ticket dans la borne qui est à ma gauche au lieu de le faire dans celle qui est à ma droite", c'est assez pénible. Parce que du coup, il faut changer de file rapidos avant que le tourniquet ne veuille plus tourner (c'est du vécu).

Une petite explication du libellé de la série : "la sinistre rubrique", car en latin sinister, qui a donné sinistre, signifie "gauche, qui est du côté gauche". C'est pour cela que la main gauche s'appelle aussi "la sénestre". Alors que dextra, "main droite", a donné... vous imaginez facilement quoi !

Envole-moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (demain à 7h)

2010-03-29T22:29:00.003+02:00

Merci aux monopèdes qui se sont exprimés pour le petit sondage qui finalement n'aura pas révélé beaucoup de surprises : vous êtes surtout droitiers ! Ben ça alors !

J'avais dans la tête, depuis un petit moment, de faire une nouvelle rubrique, je vois qu'elle trouvera son public...

La suite donc bientôt, en attendant que m'envole pour 3 jours à Capbreton pour siroter des cocktails les pieds en éventail sur la plage.

Nan en fait j'y vais plutôt pour la réception d'un chantier et l'ambiance devrait être bien différente.

A bientôt pour de nouvelles aventures !!

Attention concentrez-vous

2010-03-21T21:17:00.004+01:00

Mon papa et moi, l'un des 2 n'aura pas besoin d'aide le week-end prochain...

Le week-end prochain c'est le changement d'heure.
Vais-je réussir à trouver toute seule s'il faut avancer ou reculer d'une heure ?
Rien n'est moins sûr...
Et vous les monopèdes, vous faites partie de cette catégorie de gens totalement imperméables au changement d'heure ?

Le neuvième hasardeux rapprochement : K2000 sur le boulevard Raspail (enfin presque)

2010-03-10T19:38:00.009+01:00

1- "Ah ben c'est un peu bête d'avoir une bagnole avec des loupiottes qui rentrent dans le capot quand y'en a qu'une qui fonctionne... Remarque ça me rappelle un truc ! "

2- " En fait elle est carrément amicale cette voiture ! Non ? Les clins d'oeil ça rappelle des bons moments..."

3- "Des moments comme ce Noël où ma soeur était déguisée en danseuse classique, et moi en danseuse de flamenco !"

Pour la mise en place d'une nouvelle rubrique je lance un petit sondage, si vous voulez bien voter à votre dextre, merci bien !

Et à propos de cet article dont vous êtes les héros, je vais finir par croire que vous n'avez absolument RIEN à raconter !! Me trompé-je ?

Ajout du 14 mars pour Céline : une photo que j'ai retrouvée dans mes lointaines archives...

Les joies de la colocation

2010-02-24T19:44:00.002+01:00

Devinette : qu'est-ce que Mathieu, Mickaël et Amélie vont bien pouvoir prendre au dessert ce soir ?

De la compote de rhubarbe !

Ah !

Une petite pensée pour Mickaël, légèrement monomaniaque en ce moment, et qui a acheté 3 régimes sur 4...

Ici et là

2010-02-18T20:22:00.005+01:00

Pour la deuxième fois de ma vie de bloggeuse j'ai été taguée comme on dit dans le jargon. Taguée ici chez Saint-Luc, alors que je m'étais portée volontaire là chez Cali.

La vie n'est-elle pas bien faite parfois ? Si hein... C'est bien ce que je me disais.

Alors comment ça marche Maryse ? Et bien comme ceci :

1-Après avoir cité votre tagueur/tagueuse sur votre blog (Cf. mes confrères susmentionnés), ouvrir un dossier images et prendre la 10ème photo.

2-Lui apporter un commentaire.

3-Choisir 6 blogs à nous faire découvrir avec leur lien, puis leur indiquer la marche à suivre.

Bon alors pour les 6 blogs moi je n'aime pas trop que les gens se sentent forcés de suivre une chaîne alors les volontaires allez-y, les flemmards passez votre chemin, les autres... ben euh... vous pouvez rester (?).

Et donc dans mon dossier "images/voyages/indonésie/chantier bintang hu/S1-2009-07-15", voilà la 10ème photo :

Voilà. C'est tout con. C'est un sac de ciment, l'un des nombreux sacs qui ont été utilisés pour construire une école.

C'est tout con, un sac de ciment pris en photo sur un chantier en Indonésie. C'est tout con mais ça raconte les trajets en pick-up pour aller le récupérer avec ses homologues, les négociations au moment de les acheter, les factures, la poussière, la bétonneuse qui cale, qui fait des siennes, qui tombe en panne, le béton fait à la main par les ouvriers à même le sol, le café et le thé partagés avec eux l'après-midi, les gamins qui courent et rient, qui nous interpellent, sans cesse, la sonnerie de la fin des cours, les vaches sur la route, et sur le chantier aussi, accompagnées des chèvres, le vent dans les palmiers, la route en 125 CC, la boue les lendemains de pluie, les chaussures de chantier, les journées avec Angela, à réviser elle son français et moi mon anglais, et surtout ces murs qui se montent, les fenêtres, les portes, puis le toit.

En fait il y a tout ça dans ce sac de ciment. On n'aurait pas cru !

Episode Dix-Neuvième : "Où Jeanne d'Arc a une vision qui se révèlera juste"

2010-02-14T20:32:00.004+01:00

Merci à Mathieu-les-yeux-bleus :)

Une autre vision de Jeanne d'Arc, sur mon autre blog (ouais maintenant je peux me la péter en écrivant "mon autre blog").

Allez hop, on y va, en route pour l'aventure !

2010-02-10T23:04:00.002+01:00

C'est le titre du tout premier article du blog que Chakkra et moi venons tout juste d'ouvrir, et qui s'appelle la Vanne Symbiotique.

Vous n'y comprenez rien ? Nous non plus !

Donc allez y jeter votre oeil, vous pourrez peut-être éclairer notre lanterne (-:

Ouf, ça va mieux, on a eu les chocottes

2010-02-08T09:24:00.003+01:00

Après avoir constaté des erreurs d'affichage qui duraient depuis quelques temps, j'ai trouvé d'où venait le problème : du compteur de la Vanne Symbiotique (qui ouvre jeudi), qui faisait tout planter et que j'ai dû dégager (ça commence bien cette histoire).

Enfin tout ça pour dire que c'est bon, j'ai sauvé le monde, vous pouvez retourner vaquer à vos occupations en toute sérénité.

Le ticket de caisse diabolique

2010-02-02T20:07:00.004+01:00

Y'a des jours où je me dis que Satan m'habite. Et pourtant, c'est pas gagné !

(un autre article démoniaque, par ici)

Sur ce jeu de mots graveleux je m'en vais dîner :D

Bonne soirée les monopèdes !

Adieu la magie de Noël, bonjour la magie des bennes à ordures

2010-01-31T14:43:00.007+01:00

En janvier, tout commence comme ça :

Ah ah les voisins du dessus comment on vous a grillés à descendre (dans tous les sens du terme) votre sapin de Noël dans la cage d'escalier !

Et une fois passée cette étape ascensionnelle mais dans l'autre sens (vous suivez ?), tous les trottoirs sont jonchés de cadavres, de Nordman, de Sacs-à-sapin dorés percés, ficelés voire scotchés, un peu comme ça :

Alors que vous soyez rue Bezout, de Rennes ou boulevard Raspail, c'est tout pareil, les sapins sont mal en point et on se dit : heureusement qu'on a la galette des rois pour se remonter le moral.

Et je vous rappelle que vous êtes toujours attendus pour nous raconter plein de belles choses rigolotes par ici !!!

La rhétorique qui fait plaisir

2010-01-26T21:04:00.005+01:00

Vous avez déjà rencontré Chakkra dans le coin, et tout dernièrement ici.

Il est l'auteur d'une bien belle phrase qui a TOUTE sa place ici, et qui j'espère fera jurisprudence dans le monde des dictons et autres proverbes.

Certains disent : "Ce n'est pas à un vieux singe qu'on apprend à faire la grimace".

Chakkra est un mec formidable qui préfère dire : "On encule pas un enculé".

Mais ce qu'il y a de fou, c'est que venant de lui, ce n'est même pas vulgaire.

Tout ça pour enchaîner sur un projet non moins formidable, que nous avons depuis environ un an et qui va voir le jour prochainement (non papa je ne suis pas enceinte en plus c'est même pas lui mon mec j'te rappelle)

Alors j'annonce (ouais Chakkra je t'avais prévenu j'l'ai dit j'le fais maintenant faut qu'on tienne le délai) : ouverture de notre blog La vanne symbiotique J-15.

Pour l'occasion, un petit compteur, à droite.

Alors vous me direz : "Ben t'as déjà un blog, t'en rajoutes un autre, t'as + de responsabilités au boulot et t'as le mariage de ta soeur à préparer, ça fait beaucoup nan ?".

Mon but ultime est de prouver que je suis bien une femme Barbara Gould, donc même pas peur.

Enfin je vous rappelle que ce blog a toujours besoin de vous pour un prochain article que vous allez écrire vous-mêmes (oui ça me fera du repos), c'est par là que ça se passe.

Et pendant que j'y suis, de nouvelles photos sont en vente sur la galerie que j'ai créée par là, donc si vous n'avez pas tout claqué dans les soldes, que vous avez des envies de nouvelles images chez vous, et/ou que vous voulez mettre un peu de beurre dans mes épinards ou de béchamel dans mon gratin de poireaux, n'hésitez pas amis monopèdes !

Voilà cette fois j'ai fini.

En vous remerciant ! Et la bonne journée.

Le huitième hasardeux rapprochement : la chance sourit aux audacieux et à ceux qui font pipi

2010-01-20T19:51:00.007+01:00

1- Je vais aux toilettes au boulot en moyenne plusieurs fois par jour (c'est une moyenne). Et au boulot, notre papier toilette ressemble à ça :

2- C'est du PQ quoi. (...) Eh mais... attendez amis monopèdes... C'est quoi ça là ?

3- Ah ouais c'est bien ce que j'ai cru voir. Et ça ne vous fait pas vaguement penser à un autre truc ? Genre ça :

C'est peut-être pour ça que le tirage du Loto, c'est chiant.

Avez-vous déjà… quitté le studio d’enregistrement de Taratata avec 1h30 de retard ?

2010-01-18T09:24:00.004+01:00

Non ? Et bien quelque part, tant mieux pour vous...

Pour ce faire, il faut commencer par chopper 2 invitations pour l’enregistrement de la fameuse émission musicale. 2 possibilités : coucher avec Nagui ou s’inscrire sur le site de l’émission.

...

Vous choisissez la solution la plus simple et embarquez avec vous ni votre homme qui a une soirée avec des collègues, ni votre coloc qui fait la tournée des bars avec son groupe pour trouver des endroits où jouer, mais votre pote Chakkra, celui-là-même qui vous a fait vous lever à 8h30 le 2 janvier dernier pour son déménagement.

Vous arrivez au studio 128 50 avenue du Président Wilson avec un peu de retard, mais finalement en avance, étant donné 1) le temps qu’il faut pour installer le public, et 2) le retard accumulé pour démarrer l’enregistrement des 2 émissions.

Tout se passe bien, vous vous marrez bien avec Chakkra, vous êtes à 2m50 de la scène de Taratata, où se produisent Indochine (le groupe qui finalement en live est vachement bien alors qu’en studio ça vous barbe), JP Nataf (et sa barbe qui renverrait Prof et le Grand Schtroumpf dans leurs 22), les Innocents (et leur monde parfait), Gaëtan Roussel (et sa calvitie naissante), Keren Ann (et Benjamin Biolay), Benjamin Biolay (et ses cheveux gras), Tom Mc Rae (et son humour very irresistible), Alain Chamfort (et sa vie Yves Saint-Laurent), et tant d’autres, sans oublier Nagui (et ses chaussures de cosmonaute).

Bref, tout va bien.

Sauf qu’à force d’applaudissements vous faites une ENORME crise d’urticaire aux mains, qui finissent par ressembler à celles de Mickey et vous oblige à faire semblant d’applaudir pendant les derniers ¾ d’heure, crise d’urticaire qui n’aura complètement disparu que le lendemain à 22h environ.

Et sauf qu’au lieu de sortir à 23h30 comme indiqué sur l’invitation, de faire un coup de RER et d’être chez vous vers 00h15, vous sortez à 01h.

Et là, vous voyez déjà l’ombre du Noctilien, le fameux bus de nuit aux horaires de passages que personne ne comprend et aux trajectoires pas toujours évidentes.

Mais bon, vous êtes avec Chakkra, donc vous allez forcément vous en sortir. Enfin ça c’est ce que vous vous dîtes jusqu’à ce que vous voyiez, au premier arrêt rencontré, que le prochain bus est dans 50 minutes. Et 50 minutes à attendre dans le brouillard, sur un grand axe, Porte de la Chapelle, c’est moche. Vous continuez donc votre chemin, bien décidés à trouver une tirette pour renflouer votre porte-monnaie et prendre un taco. ET LA, quelle n’est pas votre surprise (voire votre énervement) lorsqu’un bus, le votre, vous dépasse, à fond puisqu’à cette heure-là il n’y a personne qui roule… « ‘Tain mais en plus tout le monde le sait que les affichages des horaires dans les arrêts de bus ça marche jamais !! C’était pas 50 minutes, c’était 5 minutes ! ». Enfin la bonne nouvelle c’est qu’à l’arrêt suivant, le bus est annoncé dans 11 minutes, ce qui vous laisse le temps d’aller acheter un paquet de gâteaux car évidemment vous n’avez rien mangé de la soirée. Et oui, avenue de la Porte de la Chapelle, on peut acheter des Palmitos à 1h15 du matin.

Le bus arrive, vous descendez au terminus Gare de L’Est, attendez 20 minutes votre correspondance qui vous mènera à bon port, vous séparez de Chakkra qui prend une autre direction et roule ma poule. 25 minutes de Noctilien en solitaire. Et oui, vous êtes bien dans un Noctilien à 2h du matin car tout y est, comme il se doit : les 3 mecs un peu bourrés qui se parlent trop fort, le jeune qui dort la bouche ouverte, le mec sapé comme s’il allait au bureau (mallette comprise), le couple qui se bécote, la petite frappe un peu trop nerveuse, la nénette qui se rend compte au bout de 3 minutes qu’elle s’est plantée de bus, la fille tout seule dont on se demande bien ce qu’elle fout-là au milieu de tous ces poivrots (ça c’est vous), et enfin, car un Noctilien sans cet accessoire est in-en-vi-sa-geable : une barquette en polystyrène dans laquelle a séjourné un grec, englouti quelques instants plus tôt dans le bus. Vous commencez à sombrer quand heureusement les gentils contrôleurs font irruption à seulement 3 arrêts du votre, c’est vraiment pas de bol Anatole, parce que les contrôles à 2h30, vraiment, ça doit arriver à peu près aussi souvent qu’un dimanche sans Michel Drucker.

Conclusion : Taratata, c’est bien. Taratata avec Chakkra, c’est mieux. Taratata qui finit à l’heure, ça aurait été vraiment chouette, mais je n’aurais pas été contrôlée dans un Noctilien, et au final ça aurait été vraiment dommage. Ou pas.

ET N'OUBLIEZ PAS que j'ai toujours besoin de vous, ici ! Vous êtes formidables.

Quiqui qui va aller à l'enregistrement de Taratata jeudi ??

2010-01-12T19:01:00.003+01:00

C'est bibi !

Après plus d'un an de demandes acharnées, de Sting, de Marc Knopfler et de Louis Bertignac ratés, de "eh mais moi aussi j'veux rentrer dans la mythologie familiale et voir Nagui en vrai !!", ça y est !!

C'est fait et bien fait puisque l'invité d'honneur sera Tom McRae, monsieur "j'ai tellement une belle voix et j'arrange tellement bien mes mélodies que dès que t'as rapporté mon CD chez toi, tu l'as prêté à ton père qui l'a squatté pendant 3 ans".

Bon alors vous me direz, si au final il a un empêchement capillaire ou autre (vue sa coiffure, c'est tout à fait envisageable) et est remplacé par un Johnny convalescent ou un Dick décadent, ma déception sera inversement proportionnellement à la taille de Nagui, qui n'est pas réputé pour faire 2-3 têtes de plus que tout le PAF tel un fringant PPDA revenant de son jogging quotidien.

Certes.

Mais j'ai bon espoir que pendant les 5 heures passées dans ce studio de la Plaine Saint-Denis, quelque part entre le RER et le périph (oui vous avez bien lu, près du périph), d'entendre et de voir de jolies choses.

Reste à savoir qui va me chaperonner, puisque j'ai deux places et qu'actuellement Mathieu et Mickaël se livrent en toute simplicité et amitié à un duel à mort pour obtenir le précieux sésame...

Il y a des jours...

2010-01-09T10:32:00.003+01:00

La tour Montparnasse mesure 210 mètres.
Sauf ce jour-là.

Et n'oubliez pas que vous êtes les héros-monopèdes d'un prochain article !

Monopède, raconte-nous une histoire

2009-12-31T11:02:00.005+01:00

Il y a un peu plus de 6 mois, j'avais publié un article dont vous étiez les auteurs, mes chers monopèdes de fin d'année. Mais si, rappelez-vous cette belle aventure, vous m'aviez envoyé des phrases un peu fofolles, émouvantes, drôles, pathétiques, gênantes, bref des phrases marquantes que j'avais ensuite publiées.

Cette petite expérience ayant suscité un engouement sans précédent et un enthousiasme débordant, remettons ça, histoire de bien finir 2009 et bien entamer 2010 (-:

Le principe est le même, vous vous transformez en Père Castor (mais sans les dents) pour nous raconter une belle histoire, et dès que j'ai reçu 10 trésors de rhétorique, de syntaxe et de vocabulaire, avec éventuellement un petit commentaire pour expliquer le contexte, zou je les mets en ligne. Un petit rappel de mon mail, au cas où je ne serais pas déjà enregistrée dans vos contacts "mes bloggeurs formidables préférés" : gressieramelie@gmail.com

En attendant, je vous souhaite une bonne dernière journée en 2009, un bon réveillon et un bon début d'année 2010, l'année de... à vous de voir.

Quand j'étais petite...

2009-12-24T10:25:00.005+01:00

Il y a peu, Saint-Luc évoquait le divorce, sujet pas franchement réjouissant, et pour, peut-être, apporter une note de légèreté, je lui ai raconté ce qu'était pour moi le divorce. J'entends "pour moi", "pour moi quand j'étais petite". Et j'avais conclu en écrivant qu'à cette histoire s'ajoutaient celles des bananes, de la boîte aux lettres et du mouchoir.

Sans donner plus d'explications. Ce que je me suis engagée à faire ici. Ce que je fais aujourd'hui car ce soir c'est le moment de réveillonner, de retomber en enfance en attendant minuit pour ouvrir ses cadeaux.

C'est donc parti pour vous donner l'occasion de vous payer un peu ma tronche, et aussi, j'espère, de vous rappeler ce que vous croyiez quand vous étiez gosses...

1- Le divorce Je comprenais bien que le divorce c'était la rupture d'un mariage, que ce n'était donc pas quelque chose de bien sympathique. Par contre, je croyais que quelqu'un qui divorçait "disait vorcé" ("il a dit vorcé"), du coup je ne pigeais pas pourquoi ça prenait autant de temps de dire vorcer, parce que ça se dit en 2 secondes et ensuite c'est plié.

2- Les bananes (ou "le divorce", 2ème édition) Dans les années 80-90 passait une pub à la télé, une pub pour promouvoir la banane. Le slogan était, vous vous en souvenez peut-être amis monopèdes, "mangez la banane par les 2 bouts". Et bien un jour, adolescente donc bien après que cette pub a cessé de passer à la téloche, j'ai eu une révélation : pendant toutes ces années je croyais que le slogan était "mangez la banane parlez debout". Ce qui ne voulait rien dire. Ce qui m'a valu une bonne barre de rire avec ma sœur quand j'ai enfin compris...

3- La boîte aux lettres Je pensais que quand on mettait une lettre dans la grosse boîte jaune La Poste, boîte juchée sur un poteau métallique, la lettre passait dans ce fameux poteau et arrivait directement chez le facteur. J'ai compris le sens de la plaque "Horaires des levées" quand j'ai vu, dans un film, une factrice ouvrir la boîte et prendre le courrier.

4- Le mouchoir Je comprenais bien l'expression "faire un noeud à son mouchoir" mais je n'arrivais pas à piger comment cela pouvait nous faire nous rappeler quoi que ce soit. Je m'étais donc forgé une explication on ne peut plus rationnelle : il fallait, évidemment, mettre sa pensée dans le mouchoir, faire le noeud, et le lendemain, en défaisant le noeud, la pensée s'envolait et ainsi, se montrant, nous rafraîchissait la mémoire.

Voilà ! Et arrêtez de vous moquer parce que je suis sûre que vous aussi vous en avez de belles à raconter...

En tout cas je vous souhaite un beau Noël, avec plein d'embrassades et de sourires, mais sans trop d'huîtres (ça bouge encore) ni d'escargots (c'est moche et c'est gras).
Profitez bien de tout, les monopèdes !

La question du lundi

2009-12-21T09:43:00.002+01:00

Je suis d'humeur "Tiens si on testait les connaissances cinématographiques des monopèdes en ce début de semaine hivernal".

Hier soir nous avons regardé un DVD avec Mathieu. Quel était-il ?

Nan ok c'est trop difficile, même pour vous.

En regardant ce film, Sweeney Todd, je me suis dit "mais punaise on fait une fixation ou quoi ?!".

En effet, les 3 derniers DVD que nous avons regardés sont, dans l'ordre : Delicatessen, Bad Taste, et donc Sweeney Todd.

A votre avis,, la fixation, elle tient à quoi ?

Les monstres dans la neige

2009-12-17T19:43:00.002+01:00

Aujourd'hui à Paris, comme dans bien des villes, il a neigé. Sauf qu'ici, il est assez rare que la neige tienne. En général, si elle réussit à tomber, elle disparaît sitôt le sol touché.

Mais en ce moment il doit faire plus froid que les autres fois.

Alors la ville change. Les bonnets sont de sortie, les enfants font des batailles de boules de neige, les piétons avancent avec mille précautions, les usagers du métro tapent leur manteau une fois arrivés en souterrain pour en faire tomber les flocons, qui de toute façon ne résisteront pas bien longtemps.

Mais malgré tout, ces monstres au coin de la rue, qui attendront le lendemain pour faire place nette, me rappellent que la routine est toujours là, qu'elle tiendra plus longtemps que la neige, et que faut arrêter les conneries avec les photos parce que là, mes mains vont tomber de mes bras.

Une pensée pour mon papa, avec qui nous avons évoqué les photographies de Paris sous la neige un peu plus tôt, ce matin.

Avez-vous déjà... pris un goûter avec un ami vraiment ponctuel, sauf quand... ?

2009-12-13T19:32:00.005+01:00

Non ? Pourtant, et pour une fois, ça aurait pu.

Vous connaissez Jonathan depuis presque 10 ans, et après avoir pas mal voyagé il a fini par se fixer à Paris ce qui vous facilite bien les choses lorsque vous décidez de vous voir.

La dernière fois, c'était à cette occasion-là, souvenez-vous, les fumigènes dans les yeux, tout ça. Rappelez-vous, ce soir-là, au moment de régler, ce grand seigneur avait voulu vous inviter, mais l'addition étant inférieure à 15 euros, la carte bancaire n'était pas acceptée.

Ce qui avait fait que VOUS aviez fini par payer en liquide. Ce qui vous avait valu un "la prochaine fois, on va au Loir et c'est moi qui t'invite".

C'était donc le programme de cette fin d'après-midi. Rendez-vous à 16h30 au métro Saint-Paul, pour faire découvrir à ce grand gourmand l'une des tartes au citron meringuées les plus réputées de la capitale, celle du Loir dans la Théière, avec ses 15 cm de haut, oui amis monopèdes, vous lisez bien.

Lorsque vous avez rendez-vous avec Jonathan, sa réputation le précède, et les 5 minutes de retard que vous accusez au compteur vous font un peu culpabiliser en arrivant au manège à la sortie du métro. Sauf qu'il n'est pas là. A 16h40 non plus. A 16h45 toujours pas. Là, il y a quelque chose qui cloche. Avec n'importe qui d'autre vous auriez attendu en imaginant un retard finalement pas si étonnant, mais avec lui, vous savez qu'il a dû se passer quelque chose. Vous dégainez donc votre arme des temps modernes, la sulfateuse à "Ben t'es où ?", la machine de guerre qui fonctionne même en souterrain, votre téléphone portable.

"Allô Jonathan ? Ben t'es où ?

- Ah merde merde merde, purée !! (voix paniquée de votre ami qui n'en finit pas de se confondre en excuses, ce qui vous fait malgré tout plaisir, il faut bien l'avouer)

- T'es chez toi ?

- Ouais chui désolé j'ai oublié merde merde purée chui trop nul en plus chui un peu loin t'es arrivée toi ?

- Ben oui !

- T'es avec ton copain ?

- Nan.

- Bon... Chui désolé... C'est la première fois que ça m'arrive ! Y'a de quoi faire du shopping autour de toi ? Tu me laisses le temps d'arriver ? (il faut dire que ça pince et qu'il culpabilise un peu de me laisser dans le froid)

- Oui t'inquiète pas.

- Bon ok j'me dépêche je cours chui là dans 25 minutes."

Vous raccrochez, vous disant qu'évidemment, si Jonathan est en retard c'est qu'il a oublié.

Vous partez donc trainer dans le quartier et là vous basculez dans la 4ème dimension quand moins de 20 minutes plus tard, il est déjà sorti du métro (et vous cherche, comble de la situation). "C'est à une demi-heure d'ici. J'y suis dans 10 minutes". En fait, votre ami c'est Harvey Keitel dans Pulp Fiction.

MAIS le plus beau reste à venir.

Car Jonathan finit donc par arriver :

"Mais comment t'as fait pour arriver aussi vite ?!

- Ben c'est pas loin... J'ai sauté dans mes fringues et chui parti.

- ?!

- Ben oui parce qu'évidemment j'étais pas habillé.

- Je te remercie d'avoir pris le temps de le faire...

- Oui quand même.

- Et t'étais en train de faire quoi ?

- Je regardais un film, enfin il venait de se finir quand t'as appelé.

- Et c'était quoi comme film ?

Et la réponse formidable de Mônsieur Jonathan qui a oublié de rejoindre sa vieille cops Amélie pour un goûter dans un café :

- Amélie Poulain.

- Amélie Poulain ? Nan mais tu rigoles ou quoi ? Et t'as pas fait le rapprochement ?

- Quel rapprochement ?

- Ben entre Amélie Poulain et Amélie moi !

- Ahhhhhhhhhhhhh !!! Purée mais nan !!!!!!!!!!! J'dois être à moitié con en fait !"

Conclusion : organiser un goûter avec Monsieur Ponctualité c'est bien, sauf quand il vous oublie malgré sa passion pour le cinéma.

Mais le pire c'est que vous avez eu un signe que quelque chose clocherait : dans la nuit de vendredi à samedi, vous avez rêvé qu'en arrivant au Loir, vous découvriez avec horreur que la meringue avait disparu de la tarte au citron...

Alors ça, c'est fait

2009-12-06T11:44:00.003+01:00

Vendredi dernier c'était le lancement du Téléthon, et pour une fois, ça n'a pas eu le temps de me saoûler puisque finalement, je n'en ai "entendu" parler que sur lemonde.fr, avec la polémique lancée par Pierre Bergé.

Et bizarrement, comme je le faisais remarquer hier soir à Mickaël, Mathieu et Jean-Philippe, alors que nous attendions patiemment de sortir le Mont d'Or du four, "ben cette année y'a personne qui m'a sauté dessus dans la rue pour me vendre un porte-clefs. Le seul truc qu'on a vu ce matin avec Mathieu, en courses, c'est un filet de patates sur lequel 1,50 euros étaient reversés au Téléthon. ... Bon finalement on en a pris un autre parce que c'était des patates roses et c'est meilleur".

Alors vous me direz : "C'est pas cool de ne pas avoir donné !".

Et je vous répondrai : "Eh oh ça va hein, j'ai donné ! Vendredi j'ai bossé sur des logements handicapables et je vous assure que c'est pas fastoche parce que les salles de bain ça devient des salles de bal et qu'à l'arrivée c'est assez compliqué de respecter toutes les règles que l'on doit appliquer. Chacun sa croix, et pis en plus des porte-clefs j'en ai déjà."

Alors oui, peut-être est-ce de mauvais goût, peut-être ne peut-on pas rire avec ça, mais comme l'a dit justement Desprogres : "On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui".

Et pour d'excellentes raisons qui me ramènent à ma prime jeunesse, je m'autorise de facto à rire de tout.

Et je ne vois pas pourquoi je donnerais plus au Téléthon qu'au SDF que je croise tous les matins rue de Rennes.

Et quand je donne mon sang personne ne se dit "ouah quelle générosité !".

Et ma carte de donneur de moelle osseuse est bien planquée au fond de mon larfeuille.

Et puis mettre au premier plan sur scène des petits myopathes en fauteuil, n'est-ce pas plus choquant que de ne pas acheter un filet de patates ?

Et vous amis monopèdes, vous avez fait quelque chose ?

Les rêveries du promeneur pas si solitaire

2009-12-03T21:24:00.002+01:00

Toujours à la Fondation Cartier, dans ce fameux couloir tagué.

J'ai aimé photographier ce visiteur qui a l'air seul, mais en fait...

(n'oubliez pas que forcément, dans ce couloir, il y a au moins moi)

Né dans la rue, ou dans le couloir des toilettes, on ne sait plus bien

2009-11-29T14:17:00.004+01:00

Un peu d'écriture, un ensemble de calligraphies plutôt inattendues, dans l'un des couloirs de la Fondation Cartier lors de l'exposition "Né dans la rue".

J'aimerais juste savoir si ce couloir tagué par des artistes et par le public sera nettoyé à la fin de l'exposition...

En parlant d'écriture, j'en profite pour adresser une pensée à Saint-Luc, qui a bien reçu son super cadeau pour avoir remporté le dernier concours : le roman L'ombre du vent, de Carlos Ruiz Zafon, que je suis en train de lire et que j'ai décidément très bien fait de choisir comme récompense...

GO Johnny GO

2009-11-24T20:54:00.004+01:00

Dans TOUT PILE 1 mois on réveillonne, on fait la fête avec sa famille, on attend fièvreusement le Père Noël en mangeant tout un tas de bonnes choses, on offre des cadeaux à ceux qu'on aime et aussi à ceux à qui on est obligé d'offrir quelque chose sinon on passe pour des ingrats, on s'assomme à coups de boules de Noël et de champagne, on se dit "Roh ben c'est dommage y'a pas de neige cette année !", "Mais euh sinon... la pelle à tarte qui chante Joyeux Anniversaire on peut l'échanger ?", "C'est qui le captain de soirée là ? Nan parce que je reprendrai bien un peu de Sauternes", on se fait des bisous et on est tout heureux de partout MAIS avant tout ce bonheur qui se profile il faut affronter "le mois qui précède", le fameux "oh purée Noël c'est dans un mois faut que je fasse mes cadeeeeeeeeaaaaaaaaaauuuuuuuxxxxxxxxx !!!!!!!!!".

Alors après cette phrase la plus longue de l'histoire de la blogosphère, je vous le demande : ceusses qui ont commencé à faire leurs achats de Noël, comptez-vous !

"1 !" Ouais moi j'ai déjà commencé et je n'en suis pas peu fière (-: